去年我剛上大一，有一個舍友跟我關系很好，上課逛街我們都一起走。我們本來相處很融洽，但是她有時候中午玩游戲，不想下樓吃飯，讓我?guī)退龓э垺傞_始心想：“我想跟她一起下去吃，我不想一個人下去，但是她是我的好朋友，其他方面也很照顧我，就是偶爾讓我?guī)э垼矝]關系。”時間久了，帶飯的次數(shù)越來越多，我就覺得心里不平衡。心想:"她怎么那么自私啊，總是讓我?guī)э垼叶紱]有讓她帶過，難道不知道這樣麻煩別人不好嗎？真是煩死啦，”堅持了一段時間，我還是沒再給她帶飯，我們也漸漸疏遠了。

前段時間剛買了新車，正開心呢，有次早晨碰到樓上的同事，同事說趕不上地鐵了，能不能搭我的車一起去。我想著又是同事又住在樓上，反正自己也是去公司，順便帶她一程，完全沒問題。之后，我發(fā)現(xiàn)同事很多次都在樓底下等我，我挺納悶的，怎么還蹭車蹭上癮了，但是為了不傷彼此面子，我也沒說。再后來同事更過分了，開始讓我在樓下等他們下來，我感覺自己就像免費司機一樣。有一次我請假沒有去公司，同事趕地鐵上班遲到了，還因我沒送她生氣了。

Lily和Mary一開始幫幫小忙，當對方提出進一步的要求的時候，心里不舒服，卻沒有拒絕，讓對方得寸進尺，到最后只要沒滿足對方，關系立馬破裂。

這是因為她們的關系都是一方的妥協(xié)在維持，如果不及時拒絕，對方可能就會覺得沒有關系，甚至可以更進一步，到最后可能還覺得你的付出是理所應當，在雙方關系中，一方一直退讓、遷就，關系就會失衡。不僅自己體驗不好，而且這樣的遷就也不會長久。

不懂拒絕，是對自我能力的錯估和誤判。老好人是需要時間精力成本的，如果不能善始善終，最后身心疲憊也不落好。對于別人的要求，要合理評估，看看自己能否做到，如果因為怕傷害彼此感情，不好意思開口，或者礙于面子，又或者其他的理由，讓你不懂、不會、不敢說NO，勉強自己硬著頭皮答應。偶爾一次還好，如果對方再臉皮厚點，越來越不客氣，不斷給你提出更多的要求。你一直憋著忍著，自己心里又憤怒又委屈，撐不住了再拒絕，自己不舒服，結果還是不落好。老子說，夫輕諾必寡信，多易必多難。對于別人的要求，先不要輕易答應，好好思考評估一下自己，如果覺得自己有點勉強吃力或者壓根不愿意，那么，早點拒絕才是明智之舉。

自我覺察，是尊重自我的感受和邊界。重視自我感受，不能勉強自己，人際關系中要明確交往尺度，知曉自己的底線，對方的哪些要求是自己能接受的，哪些是不能接受的，建立良好的心理邊界。知道自己的底線和紅線，這是衡量你接受程度的重要標準。超過你的心里邊界，就別難為自己，大膽拒絕吧，因為你遲早會扛不住的。

學會拒絕，是良好關系的前提和基礎。好的關系一定是雙向的，尊重與信任是良好關系的前提和基礎。如果對方尊重你，他怎會提那么過分的要求？勇敢的面對自己內心真實的想法，該拒絕時不必糾結和猶豫。一味單方向的索取，那是友誼嗎？既然對你是一種負擔，何必再委曲求全呢？

良好的關系需要學會拒絕，不良的關系更要學習拒絕，從現(xiàn)在開始，學會覺察自己真實的感受，勇敢面對自己內心真實的想法，果斷拒絕才會讓自己更自在，人際關系才能更舒適。