孩子說“你不懂我”時，別急著反駁，蹲下來聽他把“不懂”背后的委屈說完，比講一百句道理更有用。

當(dāng)孩子仰著小臉，帶著委屈又倔強的神情說出“你不懂我”時，很多家長的第一反應(yīng)或許是反駁，想立刻列舉出為孩子付出的種種，證明自己對孩子的了解。但其實，這簡單的一句話背后，藏著孩子未被看見的情緒與渴望。

身為家長，別急著反駁，試著蹲下來，用和孩子平視的角度，給予他專注傾聽的目光。孩子所謂的“不懂”，并非是對家長付出的否定，而是在成長過程中，那些細(xì)膩情緒、獨特想法，沒能被家長接收到的委屈。

也許孩子只是在學(xué)校遇到了小挫折，滿心期待回家能得到理解，可家長忙碌間的敷衍回應(yīng)，讓他覺得自己的感受被忽略；又或者是孩子有了新的興趣愛好，興奮地想分享，卻被家長以“耽誤學(xué)習(xí)”打斷，于是這份熱情被澆滅，化作“你不懂我”的嘆息 。

比如傍晚的客廳里，你看見積木凌亂的倒在地上，你就責(zé)怪他亂丟玩具或者，卻沒注意他在強忍眼淚，當(dāng)他紅著眼眶喊出那句“你根本不懂我”時，很多家長的第一反應(yīng)往往是反駁：“我怎么不懂你？為了你我犧牲多少”“這點小事至于發(fā)脾氣嗎？”可話音剛落，孩子的哭聲更響，要么扭頭跑進(jìn)房間鎖上門，要么干脆沉默地蜷在角落——我們以為在“講道理”，卻把孩子心里的委屈推得更遠(yuǎn)。

其實孩子說“不懂”，從來不是真的在指責(zé)，而是在求救。也許剛才他搭了半小時的積木被弟弟碰倒，想讓你看看他的委屈，你卻忙著看手機說“再搭一個就好”；也許他在幼兒園被小朋友誤解，想跟你說說心里的難受，你卻先問“是不是你做錯了”。那些沒被聽完的話、沒被看見的情緒，慢慢攢成了“你不懂我”的失望。

這時候，與其急著辯解或說教，不如先蹲下來——不是簡單的身體蹲下，而是把自己放在和孩子平等的位置，輕輕說一句“媽媽知道你現(xiàn)在不好受，愿意跟我說說嗎？”。如果孩子還在哭，不用催他“別哭了”，可以遞一張紙巾，安靜地陪在他身邊，讓他知道“就算你哭，我也不會不耐煩”。

等孩子愿意開口，哪怕說的是“我就是不想讓弟弟碰我的積木”“他說我畫得丑”這樣的“小事”，也別打斷，別急于給出“你要讓著弟弟”“別在意別人的話”的建議。先認(rèn)真聽完，再重復(fù)他的感受：“原來你花了那么久搭的積木被碰倒，特別生氣對不對？”“他說你畫得丑，你心里很難過，是嗎？”

當(dāng)孩子感覺到“我的情緒被看見了”，緊繃的情緒才會慢慢放松。這時候再聊解決辦法，他才愿意聽。畢竟對孩子來說，“被懂”比“被教”更重要——你蹲下來傾聽的樣子，會成為他心里最溫暖的安全感，讓他知道：無論遇到什么事，都可以放心地跟你說。

當(dāng)我們蹲下身，耐心聽孩子把“不懂”背后的委屈說完，這是一種無聲的接納與尊重。