女 我天天感覺特別焦慮心情永遠不好，每時每刻都想哭，但是我裝的現在沒有人能發現我心情心理有不適的地方，我不想跟任何人說，我太討厭現在的自己了，真的，想吐，天天晚上失眠睡不著，也開始喜歡喝酒，天天喜歡自我貶低，感覺不像抑郁但是又很想自殘，天天頭疼的趁人都不在的時候會撞墻 我不想上這個大學了，我想復讀了，我好難過啊但是也不想被安慰，感覺自己就像可憐蟲 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,22歲,經常因為一點事情焦慮不安，心跳加速，睡不著，頭好疼！！如果發了什么事情讓我覺得尷尬或者不知道怎么面對就會想逃避！！經常覺得如果自己死了身邊的人會不會過的更好，覺得自己好沒用，只會連累人，又不敢去死，怕父母傷心！經常會想我沒有父母那會不會更好，那就不會連累他們被人看不起，不會覺得有我抬不起頭！我不知道我這是正常的還是有病！ (匿名)

女 最近幾個月長期情緒不太好，以前也有過，持續了一年多，后來慢慢調節好一段時間，現在又開始了，我也不想這樣，但是人際關系和學業壓力真的好難處理，在同學面前都裝著嘻嘻哈哈沒心沒肺，但其實一點兒也不開心，再加上最近的考試沒考好，老師不停的責怪，和家長施加的壓力，快壓的我喘不過氣了，他們可能覺得只不過是提了幾句，甚至連提都不算提，我卻能敏感的難過好幾天，不知道什么時候開始喜歡熬夜，明明以前十點多就困了，現在連續4,5個月12點前沒睡過覺了，一年前就想過自殺，怕疼，到現在不敢在胳膊上刮一道，現在每天都想去死，眼淚止不住卻不能在父母前表露出來一點兒難過，不愛吃飯，不愛學習，不想處理人際交往，自卑，怕責怪，有強迫癥，焦慮，頭會經常疼，胃這幾年也不太好，偶爾會像個神經病一樣突然大笑，甚至聽到過一些別的聲音，覺得自己什么都做不好，我該怎么辦，我是不是抑郁了 (匿名)

女,20歲,您好，我想咨詢的是:焦慮抑郁。本人經常因為曾經別人說的話與自己做的事放在心上，每當想起自己一人時候就會自言自語，感覺自己很傻，也很介意別人說自己，本人也喜歡黑暗的空間，時常想結束算了，嘗嘗被人覺得沒用看不起，心情也嘗嘗抑郁。在家庭里也不受家人器重。也不善跟家人溝通心理。 (匿名)

女 學習焦慮，感覺父母不喜歡我，不愛與父母說話，有想自殺的沖動。

女,19歲,一直感到焦躁不安而且孤獨,容易被外界因素影響而且影響很深 。是個矛盾體 會突然很興奮然后突然很失落難受,但是大部分時間好像都很失落。從初中到大學已經養成一有心事就把自己鎖在房間不出門的習慣,周末是一兩天 放寒暑假的時候是一兩個月。不跟人交流 就是把燈關了坐在房間里，要么什么都不想，要么胡思亂想。在大學沒有太多獨處的時間會很暴躁 每天起床就有無名火 想和別人交流但是很累 害怕別人生氣但是又總是把不滿的情緒表現出來。受不了一點噪音不然就很崩潰，從小學之后好像就開始熬夜睡不著了，以前沒有什么感覺現在經常躺在床上就開始流眼淚，頭也會開始疼。總是把別人往壞處想，很悲觀也很自卑，心眼極其小，占有欲強，有強迫癥，喜歡無病呻吟，有時候會通過自虐或者摔東西得到快感，比如撞墻扇巴掌，但是還沒有真正自殘。每天都在反思但是永遠改正不了，童年不怎么樣，家庭關系也不怎么樣，曾經被肥胖困擾過，大概這些都是導火索。有通過運動看書緩解心情，但是沒有什么用。請問有沒有辦法改掉這些臭毛病，需要去醫院咨詢嗎

女,29歲,我老公父親昨天又說我不出去掙錢老了咋辦說錢不夠花，事實上老公工資在縣城屬于高收入了，日子過得還可以，他們兩個每天叨叨說我不掙錢，一家人就愛錢。 (匿名)

我今天28歲，女，一直很胖，很自卑，做后勤，傳話很直白，不管別人能不能接受，不會委婉，做事死腦筋，老板吵我的時候，不知道怎么辯駁，遇到問題心里犯嘀咕，不發表意見，老是感覺自己有錯，同事教一句會一句，不交不會，不喜歡和同事聊天，聚餐