女 我15，最近疫情嚴重，只能在家上網課，老師布置的作業也比較多，心里比較煩躁，但是我家里人不給我私人的空間，借口是我沒有自控力，我很想一個人一個房間，高興的時候哼哼小曲，不高興的時候就哭，可是現在，我在寫作業我媽就過來好幾次，也不知道來干什么，還像個小孩一樣在我面前比劃，跟別人聊天好像我不存在一樣，她來了我每一次都要停下來，心里就更煩了，她還經常為一點點小事，她早上還說什么數三下叫我睜眼，我又不是小孩子，我心里煩就沒睜，結果她一天都不睬我，第二天還說我現在不聽她的話，她對我好像間接性地一樣，要么跟小孩一樣，要么就為一點點小事完全不理我，有的時候還罵我，我覺得不至于這樣，學校有什么消息都要叫我幫她看，她看不懂老師的意思嗎？我家人不止我媽，他們心情不好的時候就罵我，看我不順眼，我才幾歲啊，沒有零花錢，出去玩如果沒有給我媽帶東西回來，她就說我自私，不想著她，我現在才初二她就說以后長大買汽車第一個給她開，導致現在我很自卑，覺得自己的身材外貌都不好，我就想鍛煉鍛煉，疫情也不能出門，但每次我一練總會說我，說明天肯定就不練了，打擊我，還在我沒起床的時候在背后議論我，罵我什么的，我醒了聽見了就哭了，他們以為我不知道，其實他們對我很好了，就是我不能理解他們的想法?，F在學習壓力又重，家里也不讓我好過，一個寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁癥了。 (匿名)

女,16歲,不知道從什么時候開始，我控制不住我的情緒，無緣無故的大哭沒有理由的笑，還會對我的父母發脾氣，有時候我都不知道為什么，我也懷疑過我得了病，但是我不敢跟任何人說，我怕她們覺得我矯情，我從上初中開始剛開始還好，逐漸的一天比一天討厭學校，甚至有時候聽見明天開學和作業以及班級甚至班主任科任老師的名字都開始討厭和害怕，我感覺自己快被學校逼瘋了，我的父母不會在我學習方面給我太多壓力，可能因為她們小時候學習就不是很好明白是什么感覺理解我吧，但是我的班主任快把我逼死了，上學期學期末語文要求背古詩，班主任是英語老師，當著全班面把我和另外一個女孩子她跟我關系也很好數落了一頓還把我們叫到了辦公室一堆老師“站在道德的制高點”去批判我們，我甚至都不知道自己哪里錯了只知道自己沒完成任務，在老師辦公室背完古詩之后我也不知道哪里惹到她了，她開始說我罵我，還說我的父母不管我之類的話，說的很難聽，我都不敢想象那會是一個老師說出來的，明天開學，我不知道我該如何去面對她，我也不知道該如何去控制我的情緒，我甚至在深夜寫作業時想過跳樓，可我不敢，我怕疼我也害怕我的父母因為給我治病變得更難，家里本身就不是很富裕，我真的不想我父母為了我在花一些沒必要的錢 (匿名)

女,16歲,今天情緒有些崩潰，剛才在哭的時候還吼了媽媽（在房間鎖門了，大聲放音樂掩蓋哭聲）她不知道我哭，我也不知道突然會這樣，情緒波動有點大，在吃晚飯時，我吃完了，剛上樓梯，（不知道為什么會停留）過了幾分鐘，我聽見爸爸在說我“這個人是廢了，說我……（忘記了他們說什么了，但又知道他們說什么，記憶力他們說了我們，但是語音間卻忘了他們說了什么，但我知道不是什么好話，他們說的是我最不想，最恐懼的話語），他們吃完飯上來，我并沒有問，也沒有說什么，就這樣平淡的度過，再往上幾個鐘，應該是中午2點多，我媽媽就突然說我妹（初二）的同學期末考全班第二，讓我努力點學習，不要老玩手機（我初三中考全班第三），我媽說為啥我不是全班第二，我給她解釋說我與班第二名差3分，又因為這事我們吵了一架，（好搞笑哦，一個初二一個初三怎么比呀？性質都是不同的咯）然后就到晚上了，就我在洗澡的時候就突然哭了，不哭之后，穿好衣服，回房又爆發了，然后就想發這張貼子，發泄一下。（其實挺搞笑的，因為家庭原因，我總會出現自殺，自殘的想法，然后我就會去找，我是不是得抑郁癥了，雖然在網上測試的結果是，但它又不一定正確，因為我沒有體重下降，也沒有睡眠） (匿名)

女 我是一名中學生，前一段時間覺得學習很沒意思，但一想到不能辜負自己有干勁十足。每次走進班級教室，莫名心情低落。害怕考試，而且又時候會在考試時偷偷的哭。情緒特別能被考試成績左右。又時周五回家，想放松玩會兒手機，卻發現一玩完了個幾個小時，會后悔懊惱，會自己打自己。面對別人的夸贊，我也很苦惱，自己明明沒干什么啊。對待同學時冷時熱，自己的情緒又時連自己都琢磨不透。有一次，我跟我媽反應了這個情況，她說我折磨她，說我天天哭。在我的軟磨硬泡下，我媽說可以帶我去看心理醫生。那個星期天，我媽說給我預約了一個，結果去到那，是一個補習班自稱輔修過心理學的老師。她問我問題的時候，我媽就坐我旁邊，我根本不敢跟她說我的想法。出來后，我說這根本沒用，我媽不信。我有男朋友，我跟媽媽說過這件事，但告訴她讓她保密，結果一個星期后，他就跟我爸說了。后來我心想初中還是要好好學習，不留遺憾，想跟他說，但下不了決心，在床上哭，我爸看見了，直接跑過來說，小小年紀談戀愛，想什么話，我知道早把你腿打斷了，要是被別人知道不笑話死你。我媽哭著就坐在旁邊說，以后回到更好的之類的。我那時候都絕望了，說好的保密呢，都是騙子。我直接拿著手機到陽臺上，把門鎖上，給我哥打電話，第一句話就是，哥，我想死，活著太無聊了。我總是害怕考不好，被別人嘲笑，我覺得我爸媽還有那些親戚根本就不懂我。他們總是在客廳放音樂，我學習他們也不管，我討厭跟他們待在一起。我總是感覺自己考不上初中，怕辜負了初心和夢想，現在對學習也是時冷時熱，對自己做過的事沒有一件事是滿意的，有時候一邊聽純音樂一邊哭。最后我想問一下，我在心理上有問題嗎？ (匿名)

女,16歲,初中畢業班，最近覺得管控不了自己的情緒，注意力沒辦法集中，上課也沒有心思聽，經常犯困，一困就是一個早上，去看了心理咨詢覺得沒有什么用，還是一樣對什么事情都沒有興趣，經常莫名其妙就想哭，感覺自己可能是對手機依賴上了，不想去上學不想跟任何人交涉，明明知道沒有人會在背后議論自己，但是總覺得他們每次看著自己的時候就是在議論，我覺得我對不起很多人，我的朋友我的家人，她們明明都對我很好的樣子，但是我就是跟誰都不想交流，也不想見到任何人，不想回去讀書見到我的同學，跟班主任申請休學三天，今天是第二天，昨天晚上很晚才睡，害怕自己在舒適圈呆久了之后沒辦法回歸正常生活，害怕重新回去讀書之后周邊人異樣的目光，但是我又沒辦法休學更久了，家長不允許學校也不允許，我知道現在是畢業班學生了得以學業為重，就是不想回學校不想跟任何人有見面，又不得不回去，想過自己在家里復習想過報網課，就是沒有任何想回學校讀書的念頭，我覺得我不是不想讀書只是不想見到任何人，讀書我也有在好好讀書，作業每天都要好好寫，學科小測都是八十分以上，成績在班里也算好的，是快班，感覺我現在邏輯能力也很亂，比如這段話好像就是沒有順序這邊說一點那邊說一點，反正現在的想法就是一個人也不想見到，只想在網上找人聊聊心事，聊聊看能不能解決我這個錯的思維，我也不想一直這樣下去但是我就是不想去學校，測評表那些測的每份基本都是有問題的，想去看心理醫生但是家長覺得沒有必要，好吧我現在也不知道我要怎么辦 (匿名)

女 我現在渾身沒力氣，動不動就發脾氣，現在初三了，成績很差，而且不想學了，也不想考高中，就想上個職高?，F在我每天在學校上課很難受，因為我最近頭疼，頭暈，渾身沒力氣，對朋友也愛答不理的，我知道我這樣不好，但是我控制不住我自己，我向父母說明我的打算，可是他們不聽，也不理解我，我這一個月真的很煎熬，昨天晚上，因為我想要跟媽說我的打算，可是她不聽，說她不會管我了，讓我爸管我，我很害怕我爸，因為他在我上小學的時候經常打我，就是犯一點小錯之類的，用腳踩我的頭，到我上了初中，他不打我了，但是我還是害怕他，有好多次他都是說等我給你攢夠了咱再說！有一次早上跟我媽吵架，他拿著刀要砍我媽，我當時嚇得真不行了，我媽讓我去上課，我一路哭著去的，到班里還是不停的哭，上課聽到有救護車的聲音我就想沖出校門去看看是不是我媽發生什么事，雖然過去好長時間了，但是我還是時常會想起來，然后會渾身發抖。 所以我現在感覺快崩潰了！我感覺我要抑郁了，

女,18歲,今天依然是突然絕望的一天，一一講講我的故事，我剛剛高考完高考之前在家呆了一個月可能是壓力太大吧，還有抑郁，在學校待不下去直到高考才去，高考完我并沒有覺得我有多放松，然后最近牙疼上火，今天去我姨家待了一天覺得放松點，因為姨對我很好，但是我不知道什么時候開始不知道怎么和她相處了，我覺得我大了不能再像以前一樣顯得瘦弱，就感覺自卑吧。下午我回到了家，一回家就受到我媽說你看看誰誰誰就很有意識考什么學校，潛意識我覺得他是在說我某一處薄弱的地方，我覺得和在姨家落差很大，然后下午半天麻木著看電視玩手機，后來我爸回來了，后來想了想應該是我媽沒做飯因為給我洗了很多衣服（是冬天的），。他說我媽在干嘛，我就很被動的說我媽在給我看填那個學校，他就說非得等著我去做飯，當時很懵為什么又說我呢，做飯也沒有太晚，我知道可能是我的錯，但是我真的沒法做改變，我就覺得我做什么都會出錯 (匿名)

女,17歲,最近因為高中期末壓力很大就想請假回家休息，考試也沒有參加，自己也唾棄自己懶惰的行為，很怕被老師在背后陰陽怪氣穿小鞋，但媽媽一直很包容我，凌晨胃痛回家沒有罵我，可我就是感到很愧疚，很麻煩她。今天又因為跟老師請假的事，我感覺她有點不耐煩，然后我就很崩潰我也不知道為什么，我知道我不應該再要求她沒有一點抱怨的可我自己控制不住。,初中的時候我就是因為抑郁自殺過一次，沒死，然后就休學半年再去上學，我原來都以為我好了，我自己都懷疑我之前是不是裝出來的抑郁癥，直到最近整個人又開始不對勁，我很害怕我又陷入以前那種狀態，但我又不知道怎么辦，媽媽現在很支持我干任何事情但我不上學不努力讀書我就很愧疚我也不知道為什么。 (匿名)

好煩，為什么閨蜜說的話我會那么在意閨蜜說的話會那么影響我，我腦子都快炸了，小心翼翼，如履薄冰，生怕她說出什么影響我的話。那樣子我就完蛋了，我絕對不可能回到之前的狀態。就之前我挺會吸引人的，然后他受了罪，還好我吸引人的能力就完全喪失了，所以我就很后怕，再說我最近心里狀態挺脆弱的，可是我閨蜜還是不管，還是要說一些是小性子的話，我又不好跟他吵架，我好苦惱好困吶，他又說了一些。模棱兩可的話，我害怕之后會受他影響啊啊啊啊啊啊啊啊我要死了，我要瘋了，我要顛了！ (匿名)

女,19歲,有人想聊天嗎？可以找我嗯，救贖別人，治愈自己，是互相的。