女,15歲,雖然我才十幾歲，但是不知道為什么，我對未來不抱有希望，每當(dāng)靜下來，我總想著去死，可又只是想想。每天像行尸走肉，被逼著學(xué)習(xí)，根本不知道我要干什么……但確實也不想學(xué)習(xí)，只想一整天玩手機(jī)，我知道這對我以后沒有幫助，可想這么多以后有用嗎。我父母老是喜歡收我手機(jī)，搞得我一整個很暴躁，好像離不開手機(jī)……

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時什么都不想做，就發(fā)呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,女孩子16歲，在家里一切都正常，在學(xué)校不順心就說不想活了，還用其他東西傷害自己，沒有愛好，就每天看手機(jī)，包括晚上 (匿名)

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動力，動不動就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會安慰別人卻對自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔(dān)心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女,18歲,上一次登錄軟件是2020年三月份多，當(dāng)時我媽要查手機(jī)，我也不想給她發(fā)現(xiàn)我在偷偷看這個軟件我就刪掉了，后來想不起來是哪個軟件，結(jié)果今天給我翻到了，三年多一來以來，我感覺我一點沒變，依然自卑，依然逃避，還在繼續(xù)自殘，甚至比以前割的更深了，我當(dāng)時是初二，我現(xiàn)在在高三，我在想我要不要先休學(xué)，我現(xiàn)在很煩躁，單我也不知道該說些什么 我現(xiàn)在就是有點腦子空空的無話可說，像個機(jī)器人，我真的好沒用啊，我初二初三的時候被一個我很信任的朋友背刺，反正她說她把我當(dāng)一條狗，整天pua我，我高中了才敢和我媽說，我經(jīng)常想那時候如果沒那么軟弱，我現(xiàn)在是不是會成為個自信的人，我初二以后我就沒有自信了，感覺從那以后就更頹廢了，我真的好沒用 (匿名)

女,18歲,我現(xiàn)在沉迷于玩手機(jī)刷視頻打游戲 得學(xué)習(xí)了 可是做不到自律 想讓一個人罵醒我！

女 本人女，15歲，我太愛玩手機(jī)了戒不掉那種，我感覺本來還不錯的成績總有一天會因為手機(jī)掉下去，怎么辦啊，我控制不住我自己，每天晚上都會自責(zé)，早上睡不醒也會自責(zé)

女,18歲,我什么都沒有了。為自己的懦弱埋單。

男,41歲,死可以逃避一切嗎？有時想到去死，死了就沒煩惱

女,12歲,總是往壞處想，自己身上一有點不舒服就感覺自己得了大病，我不知道為什么晚上睡覺一關(guān)燈就有閃光感然后視角越來越黑感覺要失眠那種感覺必須有光，每次一這樣就很害怕，有的時候還會失眠 (匿名)