女,13歲,有一天我突然意識到，我一直是一個人。我總是覺得我有很多朋友，可我發現，我一個可以認真聽我傾訴，能讓我百分百依靠的好朋友都沒有。我總是很晚才睡。沒有人和我聊天，更沒有人和我分享。我自己一個人也不想早睡。每天刷著抖音，看著那些深有感觸的文案，陷入我自己的漩渦。我不懂該怎么阻止我自己突然的情緒低落，怎么控制自己不精神內耗胡思亂想。也會想為什么沒有人能陪我久一點呢？或許沒有人能接受我古怪的脾氣，無趣的靈魂。我也恨我自己。我總是告訴自己，人這輩子要為自己活，怎么開心怎么來。我想要做好每一件事，但總是被現實打敗，總是會搞砸，然后拿出一副無所謂的樣子來應對所有的事情。我也會很焦慮。我困在自己的負面情緒里，敏感，多疑，脾氣暴躁，心口不一。我討厭現在的自己。討厭這種想往前走但又看不清未來的感覺。我一點也不了解自己。我是一個矛盾體，但是我想救自己。我只是想要一個知心的朋友，可是為什么就是沒有呢？ (匿名)

女 女，17歲，今年高二了，最近總想一個人待著，不想去上學，感覺與人相處特別難，朋友越來越少，越來越疏遠，沒有可以訴說心事的人，感覺沒人能理解我，甚至煩我，不想老抱怨，沒人愿意聽，覺得特別孤獨，沒有存在感，總是在迎合別人。舉止尷尬，有時候手不知道放在哪里，有輕微潔癖，洗手勤。覺得自己特別自私，不顧別人的感受，討厭自己，想躲起來。感覺活著特別累特別痛苦，壓抑 (匿名)

男,18歲,我是一個18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認識的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時而感覺生活無趣時而感覺生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導致的。對不認識的人很內向，對認識的人很外向。感覺全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個人，不想被約束，感覺一個人時很自由。對未來很迷茫很迷茫，迷茫到我現在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺周圍的人都很不完美，有的人讓我很討厭又不得不顯得我不討厭他。有時很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報復對方，但從來也沒做過。渴望有一個好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個女孩。感覺自己很容易被背叛。我有很大的精神內耗。我想要做很多事，可都無動于衷。每天上學都很迷茫，所以總是睡覺，睡覺，睡覺，但成績還算好。想隔絕與所有人的關系，當個空氣。總感覺別人一直在議論我，笑得時候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對于這些問題我從未跟他人說過提起過，因為我覺得他們不可信，會嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個人，隔絕一切，當個空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

女 17歲 高一 可能是學習壓力的原因 性格變得越來越焦慮 感覺自己很孤獨 就是感覺自己又喜歡獨處但又害怕孤獨 特別特別害怕 尤其是每個安靜的夜晚 然后也很自卑 感覺自己變得越來越糟糕 就變成了自己最討厭的樣子 負罪感很重 總覺得自己是個很多余的人 不屬于這個世界 覺得自己在這個家庭中也是個累贅禍害 也許自己消失了大家才會過得更好 更快樂 這種悲觀消極的情緒導致我越來越不愛與人交流 不喜歡人多的地方 也不喜歡他人的注視 總是會下意識地躲避他人的目光 最后越來越不會表達自己的情感 對生活失去了希望 也放棄了自己 不再充滿自信 總是推開身邊很多愛我的人 覺得自己這么糟糕 他們肯定會很討厭吧 以至于現在一個個的朋友都被我親手推開 感覺一個朋友都沒有 總是在孤身奮戰 但是總感覺無能為力 很懷念過去 因為過去的我 善良 開朗 活潑 健談 快樂可以說是個很陽光很溫暖的人 總是喜歡給別人帶去歡樂 我特別喜歡別人因為自己的幽默而開懷大笑的樣子 自己也會很開心很滿足很自信 但是現在 我卻 (匿名)

男,15歲,感謝您的善良。 我是一名中學生，我自認為我有許多心理的問題。 我以前有很多的好朋友，可是越長大我越發現，我的朋友圈越來越少，我經常陷入孤獨的自責中。 我覺得我的心理格局真的很小，我會為了一點點小事而悲傷好久，比如:我鼓起勇氣給別人關愛或者交往時，一旦受到別人的拒絕或不理睬時，我就會有種想哭的沖動，經常想向別人表明自己的心意，卻總是事與愿違，被別人誤會。 我盡力去融入班集體，可是我發現，但我承擔責任或者領導他人時，總會有許許多多的錯誤，我盡力試過好幾次，結局都是被現實扇了一個耳光。我開始討厭老師的教學方式，討厭同學的違紀行為以及不服管理，于是我萌生了一個一個改變教育觀念的理想。 我努力學習，不過半年，我就發現，我與真正的優生差距太大，我起步太晚了，小學人家在學習時，我卻在家里玩手機，都是一個平臺，我基礎太弱了。我發現，我其實什么也不會，我想要改變，可是我又發現，我害怕與其他人交往，找不到合適的老師，倒不如說是我太害怕與生人交往，不敢相信自己。 我還染上了網癮，經常難以控制自己的上網時間，許多計劃都無法實現。 我常感到絕望與孤獨，我想要有人來關心我，經常在凌晨三點多醒來，經常夢見一個女孩。我的忘性越來越大，注意力越來越難集中，經常面對人際關系不知所措，心情處于長期煩躁，很難恢復，記憶力明顯下降。對生活中的一些事情越來越沒興趣，我開始劃傷指尖來提醒我自己，結果卻是沒有任何用處，甚至經常有一些罪惡的想法，我曾經幾次想著走向死亡。我無法

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女,18歲,不知道怎么形容我自己，我自己都有種看不透我自己的感覺，我每天無時無刻都會發呆，想很多很多，想傾訴，然后慢慢發現我自己都不喜歡我自己，別人都說你要發現自己的好呀或者別想那么多呀，多出去看看等等，但是我還是會胡思亂想，屬于想著想著就想哭的那種，我也覺得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一點作用反而會讓朋友厭煩，到不想聽我講話，初三的時候我應該是抑郁過，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，內心惶恐，我其實是不敢死的，但是我會想，有天掛針，對著門口，看著一輛輛的車我就從心里產生無力感，感覺沒有去處在哪里我都是痛苦的，我就心里難受的一直哭，當時也沒說去看心理醫生，反正現在是不能和異性對視講話，同性不認識的也不行，回答不了問題，我也不知道我現在都在說些什么了 (匿名)

女,19歲,本人女，今年十九歲，因為皮膚不好的原因讓我一直十分困擾。半年前爆發潮紅在美國看醫生之后才知道很大概率得了玫瑰痤瘡，已經持續發病至今，幾乎每天都發紅發燙，嚴重影響到了我的日常生活。前半年都一個人在外留學獨居，也不知道每天怎么熬過來的，看病看了幾個月吃藥也不見好轉。現在好不容易回國了，開始以為在家人身邊心里會好受些，但其實他們都很忙，我不能每時每刻在難受的時候想他們傾訴，一直傳達這種因為生病而來的負面情緒也讓父母和我更多矛盾。感覺很迷茫，很無助，不知道該怎么辦好了，已經盡力轉移自己的注意力到別的地方，但還是很難不在意…

試驗………………好的真快。。。。。。。。。。。 (匿名)