女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經(jīng)常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發(fā)但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

我15歲，我不知道我現(xiàn)在是什么狀態(tài)，我只知道我現(xiàn)在很難過，自殺失敗了好多次，因為我害怕后果。我不知道我到底是恨還是因為自身的原因。初一的時候老師說我太悲觀，家里人說我不講話不笑了，初二的時候朋友說不要再哭了不要再胡思亂想了，會抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說我有什么心里事就和她說的嘛？最后她和我斷絕了關系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對家人始終保持著一種狀態(tài)，面無表情。因為我覺得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開這個世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛，因為他們給我的感覺一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時候開始變得孤僻，變得冷漠，我開始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒有靈魂一樣，我開始出現(xiàn)幻覺，幻聽，腦子里也浮現(xiàn)了我微笑著從高樓跳下去的場景……原本我只是和朋友傾訴一下，因為她是抑郁癥患者，她說她當時就和我現(xiàn)在一樣。她自殘，嘗試過自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說我太矯情了，是他們沒有給我壓力，等等讓我備受打擊的語言。他們無形的話語里面充滿了數(shù)不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對這個世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數(shù)家長眼里真的是無所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說我做過的事情，我為什么又不記得我做過？而且我為什么會變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時不時的說我不要？

女,15歲,我是一名初中生，女，15歲，我老是心情煩悶，情緒不穩(wěn)定，飲食不規(guī)律，經(jīng)常失眠，有時感覺自己很懶，沒有精神，會想一些亂七八糟的事，幻想自己跳樓，跳河的情景，有時我會無緣無故去找家里的藥，和刀，想離開這個世界，但是又膽小，多次沒成功，我想跟身邊的朋友傾訴，但是不知道找誰，他們都很敷衍我，我經(jīng)常聽歌，聽著聽著哭了，我也不知道我為什么哭。我經(jīng)常跟爸媽吵架，怒吼，砸東西。這是不是抑郁癥啊?我不敢問，也不敢說，我害怕他們會嘲諷我... (匿名)

女,我不知道抑郁癥是什么感覺，但我知道我曾經(jīng)在抑郁的邊緣徘徊過。很長一段時間，我一直過的渾渾噩噩，那時我經(jīng)常上課不認真，對自己的愛好活動提不起興趣，面對自己的朋友甚至喜歡的人我也只能假笑或者偶爾配合著搭幾句話。后來，我喜怒無常，不想說話。因為這些我成績逐漸下滑，后來考了期中考試，成績很不理想，第一次還是全班前十，這次直接到了班級24名，媽媽因為這次考試跟我大吵了一架，畢竟是長輩，我沒多說什么，可我媽越說越氣，用特別難聽的貶義詞侮辱我，我雖然知道她是為我成績著急，可這些話像刀子刺穿我的心，我怨恨，生氣，自責。后來，我依然不改這種喪氣的狀態(tài)，我不知道是為什么，可能是父親長期不在我身邊，母親又很忙，我沒有得到足夠的愛...或者是因為我上了初中，到了新學校的學習壓力大。我累了，我用訂書針劃我破的手，最長的傷口有5厘米，血不斷地流，回到宿舍，舍友都問我為什么要這樣，我說“這是我能想到讓我清醒的最好的方法。”后來班里傳遍了我自殘的消息，只有少數(shù)的溫暖，還有的只是投來鄙夷的目光，他們及時沒有說話，我也能看出他們再說我矯情，說我裝什么抑郁... (匿名)

女,14歲,我經(jīng)常會情緒低落，我可以一整天不睡覺，有時候看視頻看著看著就會哭，我感覺自己很抑郁，有時候特別煩，誰都不想理，有一次過年的時候，家里的人說我的糗事，說了之后我感覺我控制不住自己的情緒，就跑回自己房間里哭，我爸爸過來安慰我的時候，我也不知道為什么我就在那里尖叫，我爸爸就出去了，應該是讓我靜一靜，他走了之后我就在摔東西，我經(jīng)常發(fā)脾氣，脾氣一點都不好控制，有時候時不時的用刀片往手上劃，想開心，可就是開心不起來，我不敢跟爸爸媽媽講，我怕他們擔心，我想去醫(yī)院檢查，卻不敢跟他們說 (匿名)

女 可能中度抑郁了，我總是感覺活的很累，有輕生的念頭。情緒上來的時候。特別想死，會不停的自言自語說你（我）不配活在這個世界上你怎么不去死沒有人會喜歡你你怎么不去死什么的。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，關了燈，蜷縮在小角落里面哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點，比較深，疼了之后會清醒一點。 然而在同學面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個人都說我很開朗。 從小到大，我一直憋在心里，其實也想說，但是身邊實在沒有人可以說，我覺得他們聽了之后都會遠離我，或者因為我的問題，害怕和我玩，而我本來從小到大，因為自卑啊，膽小就沒什么朋友，也不敢去冒這些風險... 嗯...我就是想問一下，有沒有人可以聽我說說然后開導開導我？ (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 我是一個初中生，剛?cè)雽W時性格特別活潑開朗，與同學關系也不錯。但是一、兩個月后就便得開始沉默起來了，不太喜歡大笑，嚴重點甚至會幾乎每天晚上都會偷偷哭。總感覺同學們都在排斥我，總覺得在班上沒存在感，后來嚴重點會想死。我總覺得自己什么優(yōu)點也沒有，做錯事情太多，就算同學們排斥我也是我罪有應得的，甚至會因此感到活著還不如死了。這幾個月來幾乎每天都會偷偷哭，但又生怕別人知道。但是令我害怕的是，白天的我又像什幺事也沒發(fā)生，但一到晚上就會變得很抑郁，我懷疑自己是不是有抑郁癥或精神分裂。希望大家能夠幫幫我，謝謝！！！

其實我犯了一個很嚴重的錯誤，在我遇到現(xiàn)在的人的時候，又跟之前的人糾纏不清，導致他們都。。。。之前遇到他的時候，我不該跟他說我還喜歡程明輝。于是，他們現(xiàn)在都沒我了，呵呵呵 (匿名)

男,39歲,年輕真好，從十點半到十二點半，就沒停過！我就想問問樓上的，你們體力咋就那么好呢？ (匿名)