女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 我是一個十七歲的高中生，我有時候感覺活著很累，就想著一死了之。每次考試成績沒下來之前就感覺很害怕，我媽她總說著讓我考好，她還威脅我說考不好就收我手機，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒手機根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛，我上學的時候她就玩我手機，有次我qq忘退了我一個同性朋友給我發消息，我挺喜歡那個同性的，順便問一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說沒看，然后我回家她就開始說我，還說放假也不給我手機了，還說不好好學就別念了。我當時在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會痛快點。 今天也是，她就因為一點小事說我，我在我房間把美工刀都拿出來了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因為那種情緒過去之后我就會覺得我的生活還是不錯的，我覺得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總容易哭，就偶爾想起什么小事或者根本不可能存在的事眼淚就會掉下來，包括現在，我在陳述這些事的時候眼淚就不自覺的掉下來，我就感覺我好委屈，感覺活著好累我又覺得死掉的話很自私。 我很擔憂我未來的生活，覺得生活好難，我同時還有絲厭惡這個教育體制，各種中國的傳統，尊老愛幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女 我比較害怕限時，我被以前的數學老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現在我變得特別易怒，誰要是和我吵架我就一定會吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時候就拿我的痛點出來說事，就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因為我過得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來打擊我，可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

男 我兒子（20）歲，性格內向。他說聽到大點的聲音心里很恐懼，討厭人多等等…我叫他上班他就這么說，我看他每天除了游戲還是游戲，我也是怕他心里真的有毛病。所以想懇請一下老師幫我解答下謝謝！！！

女 13歲為什么得抑郁癥，一個半月沒睡覺并且有過自殺和自殘是行為是抑郁嗎？