女,16歲,今天我傷害了自己，不過好舒服呀，因為父母說我，父親打我，我快堅持不住了，我想離開這個美麗的世界。唉，我只能傷害自己，但是我的心里好受一些。我很想逃離這里。

女 自殘，各種方式的自殘，窒息，刀片劃胳膊，不想與人交流，每天寫完作業(yè)就把門鎖上，一天說的話不超過10句，是不是沒救了………… (匿名)

女 我不知道為什么我每次上課的時候都想著去傷害別人，我現(xiàn)在每天都在自殘，我甚至波在被窩里偷偷的自己難過，我甚至?xí)胱约杭饨?，然后砸東西，把自己關(guān)在黑黑的屋子里，自己一個人待著。有時候我會去煙臺，想著是不是自己不該活在這個世界上。然后瘋狂揪自己的頭發(fā)。為什么？

女 我做什么事都沒有自信，同學(xué)給我冷眼，父母也不喜歡我，甚至說讓我死或者是殺了我，我不知道自己怎么了，我經(jīng)?？?，經(jīng)常頭疼，晚上都不知道自己是怎么睡著的，我真的沒有活下去的理由了，他們說割腕能死，我割了流了好多血，可我貌似沒事，爸媽知道了誰我有病，說我是變態(tài)，哈哈哈，你們都誰她是關(guān)心我，可你們不知道她說話的眼神和語氣有多么可怕，我都14了，還能被父母打，一打就是身上都青一塊紫一塊的，可是我能怎么辦，他們畢竟是我父母的，我也不可能去傷害他們，任由他們打罵，我真的好累啊 (匿名)

女,16歲,看到曾經(jīng)傷害過自己的人過得比自己好，有很多人認(rèn)同她們會很難受，控制不住情緒的想哭，但又覺得自己要過的比她們好才行，然后壓抑著自己，最后還是大壩決堤一般爆發(fā)，然后就產(chǎn)生了極端的想法，我過得不好她們也別想好過，一度想做過激的事情或者結(jié)束自己的生命，想讓大家知道她們是什么樣的人，到最后還是什么都做不到，自己無奈弱小，自己什么也做不到只能被她們一直折磨 (匿名)

女,17歲,我想傷害自己。不知道這是為什么？有時生氣傷心的時侯想傷害自己，后來，我慢慢地對離開這個世界更加感興趣。我好累了，7月17日我就離開這個美麗的世界，這樣我就不承受那么多的痛苦了，現(xiàn)在呢，我現(xiàn)在記憶力減退，對任何事沒有感興趣，我也不知道該怎么了？

女12歲我好想死啊我真不知道該怎么辦了情緒就像過山車2次自殺未遂一次割腕另一次是喝顏料已經(jīng)在準(zhǔn)備下一次了我的人生太可悲了還沒開始就要結(jié)束了。。。遭受過校園霸凌家暴性騷擾可能是這些讓我變成了這樣了我想結(jié)束這一切前能有人安慰安慰我 (匿名)

女,18歲,在我17歲那年 我扛不住了 情緒失控 崩潰 甚至自殘 幻想過去自殺 也有很多人給我講道理 我都沒聽進去 覺得身邊的一切都是黑灰色 沒有一點色彩 未來一片黑暗恐怖 身體緊繃繃的 跟別人聊天也都是緊繃著身體講話的 對一切事情失去了興趣 很累 動不動就想哭 一哭就跑到班主任辦公室 不想讓任何人看見 很幸運 遇到了很負(fù)責(zé)的班主任 他來開導(dǎo)我 哄我開心 跟他待在一塊我仿佛回到了以前 活潑開朗 燦爛 他是我17歲時世界里的一束光 后來我就去醫(yī)院 然后休學(xué)了 我從小就沒有安全感 人生中第一次霸凌就來自家庭 后來在初中遭受校園霸凌 高中那年可能是太多負(fù)面情緒我扛不住了 直接休學(xué)了 休了1年 馬上1年要過去了 我明白了許多道理 我也去打工 明白了社會也是黑暗的 只有自己是自己的靠山 沒有別人 爸媽也不是以后要跟我結(jié)婚的人也不是我的靠山 也只有我能救自己 祝我好運

女,20歲,為什么他在自己提分手時哭了，最后還是分手了？ (匿名)

女,15歲,心理障礙，有時候覺得心里還有生活很亂，總是在半夜或者沒人的時候萌生自殺的想法，總想好好的發(fā)泄一下，對身邊的任何東西都提不起興趣，原來那些興趣愛好現(xiàn)在都不感興趣了，喜歡待在家里，誰也不想見，和別人聊天說了幾句就還是不和，產(chǎn)生了自卑的想法，在外人面前又很正常甚至很開朗，不喜歡說話喜歡自己一個人