女 一遇到一點(diǎn)小事就會(huì)哭，控制不住情緒，會(huì)砸東西，很容易自殘，會(huì)經(jīng)常想死，經(jīng)常在想是不是只要我死了他們就會(huì)很開(kāi)心，只要一有人跟我玩，她就威脅那個(gè)人說(shuō)你要是再跟她玩，我就連你一起打，所以我都沒(méi)朋友了，他們一直在背后議論我，我的一舉一動(dòng)他們都要管，有時(shí)候我真的想打他們，我明明沒(méi)有去說(shuō)他們，他們就拿水潑我，還把我當(dāng)個(gè)笑話一樣，傳的我們那邊的人都知道，到現(xiàn)在都1年多了，他們還在議論我，我都不在那所學(xué)校了，也不在那個(gè)地方了 (匿名)

女 我很崩潰，控制不住自己想哭，我覺(jué)得人間真的不值得，我覺(jué)得傷害自己的時(shí)候很舒服，我不知道我到底怎么了

女 感覺(jué)自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯(cuò)，在重點(diǎn)高中就讀（所以學(xué)費(fèi)也很高），性格也很好，長(zhǎng)相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開(kāi)始恐懼，很可能哪天會(huì)真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因?yàn)橥从X(jué)和鮮血會(huì)讓我覺(jué)得我還活著，同時(shí)某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時(shí)候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認(rèn)為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來(lái)，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長(zhǎng)的時(shí)間反復(fù)進(jìn)行這個(gè)過(guò)程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個(gè)爛人”之類的認(rèn)知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負(fù)罪感會(huì)愈來(lái)愈重，我會(huì)愈發(fā)覺(jué)得我的存在是罪孽，少了我會(huì)好很多。這個(gè)認(rèn)知是洗不掉的，因?yàn)槲矣昧藥啄甑臅r(shí)間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個(gè)過(guò)程是什么時(shí)候開(kāi)始的，除了用另外一些東西來(lái)麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會(huì)無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個(gè)輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺(jué)這條崩潰線離我越來(lái)越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺(jué)可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無(wú)波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的自我洗腦與自我麻痹，我對(duì)自己的認(rèn)知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無(wú)法把那些道理運(yùn)用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會(huì)下意識(shí)的認(rèn)為，她們喜歡的只是我強(qiáng)迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個(gè)人設(shè)，因?yàn)樗齻冎粫?huì)喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒(méi)有總結(jié)過(guò)我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔啵腋静恢老冉鉀Q哪一個(gè)：家庭（重組家庭/幼時(shí)面對(duì)家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來(lái)，我沒(méi)有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

女 從上初中經(jīng)歷過(guò)一些事開(kāi)始，慢慢覺(jué)得身邊的人都很假，后來(lái)好點(diǎn)了，但是因?yàn)楦改赴l(fā)生的一些事，讓我更痛苦，更難過(guò)，天天就想哭，天天都想死，但是害怕，我覺(jué)得我活著沒(méi)什么意思，天天被別人指責(zé)

女 我也不知道怎么了，思想變得有些極端，看到一些人作死（例如翻圍欄），就想著他們干脆死了算了；受不了一點(diǎn)刺激，一受刺激就想死，難受時(shí)給自己手臂劃一刀；看到他們燦爛的笑容，真的很刺眼，感覺(jué)他們?cè)诔靶ξ遥瑑?nèi)心在說(shuō)我壞話，有些時(shí)候，他們那不時(shí)宜的笑容，讓我有輕生念頭，而我心里也在詛咒他們;真的，我以為自己早已不在意，但每次我都很想哭，眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)，我不想讓他們看到我的脆弱，逼著自己不讓它落下來(lái)，繼續(xù)保持原來(lái)的微笑，但心里痛苦不堪 (匿名)

女,女，初三，我小學(xué)被同學(xué)孤立和語(yǔ)言攻擊了三年，當(dāng)時(shí)真的很想結(jié)束自己的生命，每天晚上關(guān)了燈都會(huì)窩在被子里哭，我恨自己的軟弱，恨自己沒(méi)有好的外貌，恨自己沒(méi)有好的身材，恨自己沒(méi)有好的成績(jī)，我的媽媽情緒不穩(wěn)定，小時(shí)候接了一個(gè)哥哥的雪糕就被關(guān)在門外大罵，這種事發(fā)生了很多，我弄壞了東西先吼我，所以我做事都得先跟她說(shuō)說(shuō)，吃東西先問(wèn)問(wèn)能不能吃，就怕被罵，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟個(gè)木頭一樣，我摔倒了他還在看手機(jī)，一點(diǎn)都不管我，總是撒謊，答應(yīng)我的總是辦不到，也會(huì)吼我，所以我遇到事情不會(huì)跟他們說(shuō)，我怕?lián)Q來(lái)的不是安慰而是一頓大罵，有時(shí)候跟她們說(shuō)話事都沒(méi)有說(shuō)出口就淚目了，他們說(shuō)愛(ài)我，可我真的感覺(jué)不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，傷人的話都是他們說(shuō)出來(lái)的，刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎？我現(xiàn)在變得高敏感，淚失禁，腦子特別空，厭學(xué)，不想活了，有時(shí)候總是會(huì)崩潰，我哭他們說(shuō)我矯情，他們懂什么，他們從來(lái)沒(méi)有深入的了解我，他們?cè)谖易钚枰Ｗo(hù)最需要被愛(ài)的時(shí)候給了我最大的傷害，我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了，我想死我想哭，沒(méi)人理解我，沒(méi)人會(huì)陪著我，沒(méi)人會(huì)不離開(kāi)我，有時(shí)候我都覺(jué)得自己心理不正常，很想把人給殺了，很想控制別人，我想讓別人永遠(yuǎn)愛(ài)我，我現(xiàn)在該怎么辦啊，我好迷茫，我好無(wú)助

女 好難過(guò)總會(huì)在意別人的想法，怕自己不夠好，有的時(shí)候半夜突然會(huì)哭出來(lái)感覺(jué)全世界都不要自己了，想盡辦法不想讓人家討厭我，想不開(kāi)有的時(shí)候會(huì)自殘，不被人喜歡越是想把自己變得好一點(diǎn)，每天晚上睡不著，到天亮才能睡著，動(dòng)不動(dòng)想有天死了改多好，又想到自己有爸爸

我又崩潰忍不住的哭了，除開(kāi)家庭的原因，我還有社交其它的問(wèn)題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無(wú)數(shù)次，本以為能忍住，可再次來(lái)臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑椋菫槭裁雌渌矫嬉惨@樣對(duì)我，我覺(jué)得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過(guò)“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過(guò)一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺(jué)得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說(shuō)房間聽(tīng)著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開(kāi)別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來(lái)越不開(kāi)心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過(guò)時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X(jué)得我沒(méi)救了，我真的不開(kāi)心，我到底是不是不開(kāi)心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒(méi)有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒(méi)有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說(shuō)有什么事情可以跟爸爸說(shuō)，但是我說(shuō)了之后爸爸卻只說(shuō)“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過(guò)那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒(méi)有什么關(guān)系沒(méi)辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺(jué)得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂(lè)的地方，家也差不多。 (匿名)

男,32歲,

女,37歲,今天聽(tīng)到一個(gè)人說(shuō)她的親戚，當(dāng)年同時(shí)考上專升本，考上事業(yè)編。她親戚選擇上了事業(yè)編。為什么我當(dāng)年也是考上專升本，為什么不考事業(yè)編呢，我要是考的時(shí)候現(xiàn)在都已經(jīng)是學(xué)校老師了，因?yàn)楫?dāng)時(shí)成績(jī)很好。但是當(dāng)年我打了一個(gè)畢業(yè)學(xué)校的電話電話，問(wèn)我能不能考事業(yè)編。她說(shuō)就拿不到報(bào)到證還是什么。我當(dāng)時(shí)應(yīng)該是理解錯(cuò)了，理解成不能考事業(yè)編了。就錯(cuò)過(guò)了考試機(jī)會(huì)。我的很多同學(xué)，當(dāng)時(shí)都不如我，大部分都考上事業(yè)編了。但是我當(dāng)時(shí)因?yàn)榇螯c(diǎn)那個(gè)電話，錯(cuò)誤的理解，沒(méi)考。我現(xiàn)在都不敢去確定到底是不是能同時(shí)考。我怕確定能考。我腸子是不是悔青了。我到底要不要確定。就算確定能考，我也回不去了。機(jī)會(huì)沒(méi)有了。該怎么辦？現(xiàn)在考不可能了，腦子壞了，不知道得抑郁癥還是強(qiáng)迫還是神經(jīng)衰弱了。該怎么辦？好累，人生好累，活著好累，怎么辦？不知道該怎么面對(duì)以后的路了，以后人生，處處低人一等么？怎么辦？高興不起來(lái)了。 (匿名)