女 我想知道我是不是得了焦慮癥或者是抑郁癥之類的，很長一段時間我就有一些關于生死的想法，不知道從何說起，就說最近吧，情緒會變得起伏波動很大，有時候會想要馬上死去，不知道還有什么活著的理由，有時候又想我不要死，我怕死，世界這么美好我為什么要死，能永遠活著多好，人為什么要變老，為什么變老了就要死，人生只有數十載好短暫，就類似這種之類的，對待孩子也是，我有一個兒子一對雙胞胎女兒，最近對我兒子真的很差很差，動不動就打他，沒有一點兒耐心伺候他，他也確實不聽話，打完他我又后悔了，他才四歲，我能要求他像大孩子一樣嗎，我又責怪自己，三個孩子輪流生病，我會覺得是我沒帶好，我老公一個人掙錢養我們一家人我覺得是我拖累了他，他不和我結婚我不是硬要把老二老三生下來的話他也不用這么累，我手機丟了，我也很怪自己，想起來就難過，我也不知道我難過什么，就覺得自己太笨了，什么都不會什么都做不好，究竟是什么力量支撐著我活到現在的，最近特別暴力會打孩子，覺得我就不應該結婚生孩子，生下來就是來折磨我的，我也不想和別人說話，一說話就會發脾氣大吼之類的，孩子不聽話我也不能好好說了，就想打一頓，打的特別狠其實有時候孩子并沒有什么錯，我也不知道我在說什么，我就是一大堆話不知道從何說起，

女 大家好，我媽媽得心理發面的病好多年一直都吃藥，因為沒有陪她到醫院去過所以我也不知道她是焦慮還是抑郁，以前我沒發現這些病會對我怎么樣，我在家帶孩子三年了，我這人比較喜歡抄心特別是對孩子，孩子有點什么我都特別在意，孩子偏瘦丫什么的到醫院檢查我就特緊張，就是那種緊張如果是什么壞消息我隨時都可以暈倒一樣，還好后面檢查沒什么，當時也就沒事了，可是回家老公就是隨便說了一下寶寶白細胞有點低，我就開始不停的亂想，我就害怕得媽媽一樣的病，特別怕，那段時間很難過，最近緩過來不少，可是最近天天腦袋里還是會想如果像媽媽一樣可是會自我調解好了很多但是還是怕跟媽媽一樣，但是明明知道只要我學會自我調解，樂觀就不會像媽媽一樣，但是天天腦袋里老是想如果有一天我跟媽媽一樣怎么辦，你們說我該怎么辦，我有時候都覺得我被媽媽潛移默化了

我剛到焦慮不安，情緒十分低落，時不時哭著哭著就像發瘋一樣，所有人都在說我知道自己的問題，可我就是不知道，他們說我在逃避，我也不知道，家里人也被我逼的焦慮，曾經有一個醫生說是母親焦慮癥的問題，可我發現根本不是，我是一個學生，年齡，醫生們聽了就說我不可能生這類病，我還時不時看到別人看不到的光斑，睡眠質量不好，睡得很淺每隔兩小時醒一次，無數次閃過輕生的念頭，我真的不知道怎么辦……啊啊啊啊啊……

我覺得我好像有焦慮癥，情緒壓抑，明天都在哭。腦子經常一片空白，剛說出去的話就忘記了，做一件事情要反復，想，看，確認。出去媽媽讓5點之前回家，我3點就開始準備，我怕萬一路上有問題怎么辦萬一有意外怎么辦，我經常擔心媽媽死掉怎么辦 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,15歲,現在記性差到思考問題會突然忘記前面想到的東西 在家里很久了 沒辦法出門 一有人讓我出去就會很焦慮 晚上偶爾會因為焦慮想事情睡不著 但實際上我每天沒有什么壓力 天天在家玩游戲 不明白為什么還會焦慮 很多事情沒辦法思考 比如以后會怎么樣 一直這樣下去我會怎么怎么樣這種問題 這種問題了答案是空白的 有時候會覺得自己活不到那個時候 自己快死了 其實每天不怎么會覺得不開心的 只是會突然心情低落 但也沒有特別難過 可能會想哭 可心里沒什么情緒 淚失禁沒有辦法 感覺自己好像生病了 但又沒有很嚴重 可能是因為我盡量回避那些讓我不舒服的事情 也可能是一種身體上的變化已經很久了 腦子空空的 不怎么能分辨是不是更嚴重了 有外界干擾的話情緒倒是很容易激動 比如一些不喜歡的人靠近我 只是單純的抵著房門不讓我鎖門甚至對方沒有在罵我 還在笑 但是我真的很不愿意 我就會突然發瘋砸東西 也不會罵她們 只是在那尖叫捂著耳朵 那個狀態我真的很難控制 甚至沒有克制的想法 只會大叫讓她出去 事后最多打自己不會割w想si這種 我還挺怕死的

女,大家幫幫我吧，我覺得我絕對有焦慮癥了。事情是這樣的：2年前，我姐一個閨蜜去世后對我打擊特別大！因為平常大家都在一起吃喝玩樂，那個女孩特別漂亮，后來結婚生子，一切也很順利，可是生完孩子就開始發熱，后來查出來應該是白血病，四個月人就去世了，那天我去送殯的，我看到她很瘦小的躺著，她媽媽哭的一塌糊涂的在那里坐著，我的腦袋那一刻是一片空白的，我覺得我完全接受不了這樣的事情！后來我就開始怕聽見誰誰誰生病，然后開始怕人家說到腫瘤兩個字，電視也不敢看有生病的什么電視劇，就特別特別怕這樣的事情！然后開始焦慮家庭里誰生病，我就緊張，就哭，就急的熱鍋上的螞蟻，就幾乎崩潰！然后自己，一會這里疼，我就要醫院看，一會那里疼，我也要去看，去年胃病，就是淺表性胃炎，我做了三次胃鏡，做了結果都挺好的，但是我就是像神經病一樣老是覺得自己哪里不對勁，就是害怕自己有病好像沒被查出來，就一直這樣的心態！我正好醫院有親戚，親戚幾乎見到我頭大了，我每次哪里不舒服就要找他們，他們都覺得我神經病，我也自己不好意思找他們去了！我今天右邊胯骨附近有點疼，一開始人家說婦科病，找了我婦產科親戚看了，她說可能是闌尾炎，我就去驗血，驗血下來都好的結果，就說可能腸子有問題，要我做腸鏡，我哪里敢做腸鏡，人家又說大便正常哪里要做腸鏡的道理，我知道我們家婦產科姐姐也是哭的我太煩，所以說腸鏡去吧，因為她知道我找不出個所以然不罷休的！我現在就是這樣的，哪里不舒服，就幾乎崩潰狀態，我知道我太怕死亡了，包括，我愛的家人，我怕沒有他們，我現在也很擔心我奶奶她80歲了，我總是想，她哪天有個意外不在了，我也幾乎崩潰了，因為我也好愛她，我一直很想對她說“奶奶我愛你”我也不敢說。我現在幾乎就是再忙只要哪里不舒服就開始焦慮不安，我也不知道怎么回事！對不起各位了，我可能說了很多話！

女,32歲,為什么有人就不能明白【幫理不幫親】這句話呢？？？？？？？？？

醫生你好，我為什么和平輩相處就精神緊張，謹慎，光害怕誰錯話，他們笑話我，而且還有一種莫名的自卑感。 (匿名)