父母不聽(tīng)我的 以前：不讓我玩游戲、不給我買(mǎi)東西、玩具，讓我學(xué)習(xí) 現(xiàn)在：我想自己學(xué)，媽老是想教我 無(wú)語(yǔ)了，有大病 (匿名)

女 因?yàn)樽约鹤鲥e(cuò)了一些事，所以父母一直不信任我，我做什么事都要經(jīng)過(guò)他們的同意，和朋友出去吃飯都要打報(bào)告，得他們同意后才能出去。感覺(jué)自己就像一個(gè)犯人一樣，永遠(yuǎn)得不到原諒。罪犯都有改過(guò)自新的機(jī)會(huì)，我卻沒(méi)有。真的很壓抑，經(jīng)常會(huì)有尋死的想法 (匿名)

女 父母一直在找茬罵我，我是家里的老大，現(xiàn)在才十幾歲，我本應(yīng)該開(kāi)開(kāi)心心的度過(guò)每一天，可...我想傾訴，我想逃離，可也只有同齡人才能懂這種心情，我爸說(shuō)不想看到我，說(shuō)我礙眼，我媽脾氣也是一不順就往我身上發(fā)泄，我知道我應(yīng)該理解他們，可誰(shuí)來(lái)理解我們啊？！我們也只是一個(gè)孩子啊，憑什么要承受這個(gè)年紀(jì)不該承受的！孝敬父母也要有個(gè)限度吧？！他們把所有的氣都發(fā)泄在我身上，我難道是鋼鐵俠嗎？！！他們總認(rèn)為他們說(shuō)的都對(duì)，我現(xiàn)在長(zhǎng)大了，也不想多為自己辯解些什么，他們說(shuō)什么就是什么吧，，可是他們?cè)絹?lái)越過(guò)分，我媽媽是家里的老四，從小到大有姐姐們寵著，我爸是老二，也有我姑姑寵著，他們都說(shuō)是把我慣壞了，可大人們每次都不會(huì)說(shuō)自己錯(cuò)了，不會(huì)，他們永遠(yuǎn)都不會(huì)！！！他們不會(huì)知道，自殺這個(gè)想法在我腦海里浮現(xiàn)過(guò)多少變了，我每次都在他們看不見(jiàn)的地方偷偷地抹眼淚，他們根本不知道！每次都說(shuō)他們?cè)趺瓷诉@么一個(gè)廢物，我也知道那是想刺激我努力學(xué)習(xí)，可他們又知不知道，我內(nèi)心早已被他們傷害得千瘡百孔了！這將是我一輩子都無(wú)法抹去的記憶。。。 (匿名)

女 我今年20，出來(lái)工作一年多了，但是我覺(jué)得爸媽沒(méi)有給我想要的自由和尊重，他們都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)挠X(jué)得我應(yīng)該聽(tīng)他們的，總是以“我是對(duì)你好”來(lái)增加給我壓力，我沒(méi)有出過(guò)遠(yuǎn)門(mén)，沒(méi)有做過(guò)自己想做的事情，我能理解他們是怎么想的，我嘗試過(guò)去做他們要求的，但是我發(fā)現(xiàn)最后我越來(lái)越壓抑，而他們更加變本加厲，我都不知道怎么辦了。我有嘗試過(guò)溝通，可是我發(fā)現(xiàn)并沒(méi)有改善，我只能一味的妥協(xié)，如果不妥協(xié)就是不孝順，白眼狼，我也知道比起其他家庭來(lái)說(shuō)我相對(duì)已經(jīng)幸福了，可是我覺(jué)得他們愛(ài)我的方式壓得我喘不過(guò)氣，我應(yīng)該怎么辦，應(yīng)該怎么做？ (匿名)

男,今年26歲，大學(xué)畢業(yè)兩年多了。我發(fā)現(xiàn)不知不覺(jué)被束縛住了！我從小到大都很聽(tīng)父母的話(huà)是長(zhǎng)輩們口里的好孩子，到了現(xiàn)在長(zhǎng)大了有一大堆的內(nèi)在缺點(diǎn)。至于什么缺點(diǎn)不用我說(shuō)了（就是從小愛(ài)聽(tīng)話(huà)的孩子長(zhǎng)大有什么缺點(diǎn)我都有）我大學(xué)期間談過(guò)一次戀愛(ài)由于父母對(duì)她的外貌和家庭不滿(mǎn)意不斷的啰嗦我，到了最后由于我倆感情破裂我漸漸地對(duì)她失去耐心、不喜歡她了提出分手，至今分手大半年了，分手后倍感孤獨(dú)無(wú)聊徹底！分手雖說(shuō)是我提出來(lái)的但是父母也占了一部分，所以一直心里多少有些埋怨父母！我心里一部分以為分手后父母就能對(duì)我少點(diǎn)啰嗦，沒(méi)想到越來(lái)越嚴(yán)重，從小就對(duì)我很?chē)?yán)格現(xiàn)在更是！整天規(guī)矩我！我知道父母他們啰嗦我的每句話(huà)都是對(duì)我好都在理都對(duì)！自從分手后我很少出去和朋友聚會(huì)到了現(xiàn)在變成一次比一次的少直到不去了，（我也很奇怪我莫名其妙的被自己束縛住了成為閉關(guān)鎖國(guó)狀態(tài)，整天在家聽(tīng)他們啰嗦墨跡）我父母整天和我說(shuō)我們家里還有外債，經(jīng)濟(jì)緊張讓我少花錢(qián)，以至于我每月上班賺的錢(qián)全部上交（因?yàn)樗麄兊慕逃矣星趦€節(jié)約的優(yōu)點(diǎn)）父母不斷的和我說(shuō)家里經(jīng)濟(jì)緊張、我觀察了也確實(shí)！但是我媽媽整天出去玩麻將，我就疑慮為什么我爸爸整天和我墨跡沒(méi)錢(qián)、規(guī)矩我他為什么不管我媽?zhuān)浚ㄎ抑浪軕T著我媽?zhuān)┪矣X(jué)得我從小到大他們教育我已經(jīng)夠聽(tīng)話(huà)了，為什么現(xiàn)在還規(guī)矩我？我很煩啊！我整天在朋友圈看見(jiàn)同齡人出去玩很羨慕，而我莫名其妙滴整天束縛在家里下班就回家周末放假還回家！我也希望定期和朋友們聚一次玩一次！沒(méi)錯(cuò)！我現(xiàn)在在考公務(wù)員需要閉關(guān)學(xué)習(xí)但是學(xué)累了總要放松放松吧..！我現(xiàn)在心里很矛盾我知道我父母很愛(ài)我，說(shuō)的每一句話(huà)都對(duì)我好，但是我還是覺(jué)得他們有點(diǎn)對(duì)我太嚴(yán)格了，我喘不過(guò)來(lái)氣！我不止一次和他們交流過(guò)他們一直堅(jiān)持他們自己的觀點(diǎn)認(rèn)為孩子需要教育不尊重我的觀點(diǎn)！相比較起來(lái)我媽媽好一點(diǎn)能聽(tīng)進(jìn)我的話(huà)，我爸爸很煩人！但是我爸說(shuō)的話(huà)更有道理，但很啰嗦不尊重我的觀點(diǎn)！我就想問(wèn)問(wèn)以上問(wèn)題算不算父母道德綁架？我都二十六歲了為什么還要對(duì)我這么嚴(yán)格？！ (匿名)

父母從未想過(guò)了解我，將自己的錯(cuò)掩蓋，將我的錯(cuò)無(wú)限放大，把我的一切不好都怪在我身上，卻從未想過(guò)我需要什么，總被強(qiáng)加自己不想做，自己目前做不到的事，自己的安排總是被父母的安排打亂，不論自己多大，總是不能自己安排自己的生活。總說(shuō)我的一切都不屬于我，我的安排很差，我沒(méi)有計(jì)劃，我沒(méi)有重要的事，我的差是因?yàn)樽约簯校瑓s從來(lái)沒(méi)想過(guò)自己在我小時(shí)候?qū)ξ业拇蛄R對(duì)我造成了多大的影響，我該怎么辦...

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問(wèn)題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺(jué)有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴(lài)著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺(jué)，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來(lái)的卻是他們的不理解，換來(lái)的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長(zhǎng)，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺(jué)孤獨(dú)，我無(wú)法跟他們說(shuō)什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o(wú)法和他們提到親情和什么家長(zhǎng)陪伴什么的，一說(shuō)我的眼淚提前就會(huì)出來(lái)，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來(lái)的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過(guò)父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭(zhēng)吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說(shuō)你看你小時(shí)候穿的多好，我無(wú)意識(shí)的隨口就說(shuō)了一句，穿的再好能怎樣，都沒(méi)人陪我，這句話(huà)也許就是導(dǎo)火索，我爸說(shuō)你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說(shuō)的是你以后別跟我姓了愛(ài)跟誰(shuí)姓跟誰(shuí)姓，在他說(shuō)話(huà)期間我曾未說(shuō)過(guò)一句話(huà)，到聽(tīng)到這句話(huà)后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說(shuō)，最終我忍受不了了，回去跟他爭(zhēng)論，爭(zhēng)論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無(wú)關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽?zhuān)夷菚r(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說(shuō)了一些話(huà)，但我說(shuō)了一句話(huà)后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說(shuō)你們從不陪我。這句話(huà)使他很生氣，說(shuō)他們?yōu)榱藪赍X(qián)，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話(huà)我不知道她為什么能說(shuō)出來(lái)，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來(lái)嗎，我突然感覺(jué)自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來(lái)的都是這些，我感覺(jué)自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來(lái)的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來(lái)了，我媽對(duì)我爸說(shuō)，你看著點(diǎn)他我去睡覺(jué)了，我不知道作為一名母親這句話(huà)在這種情況下真的適合說(shuō)出來(lái)嗎？我爸看著我對(duì)我說(shuō)他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺(jué)壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說(shuō)，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開(kāi)的背影，在車(chē)上好不容易控制住的眼淚又流了下來(lái)，那個(gè)我最?lèi)?ài)的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿(mǎn)著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒(méi)了，我的心它被困住了，我想要出來(lái)但出不來(lái)。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題，本來(lái)在外面很開(kāi)心的，只要一回到家中，無(wú)盡的無(wú)力感，厭倦感如潮水般涌來(lái)，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來(lái)，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過(guò)，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來(lái)到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過(guò)，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

女,憑什么父母說(shuō)什么我都要聽(tīng)，憑什么要說(shuō)我就說(shuō)我，好想和他們大吵一架，可是他們兩個(gè)現(xiàn)在身體都不好

女,21歲,為什么晚上在家最后一個(gè)睡就會(huì)感覺(jué)被世界拋棄了，感覺(jué)很深的孤獨(dú)感和被拋棄感，看著四周和窗外的黑暗，和家人熟睡的樣子，就突然很難過(guò)，有點(diǎn)壓抑，無(wú)助，孤獨(dú)，迷茫…… (匿名)

女,段考必須順利 (匿名)