男,19歲,我現在19歲，小時候的時候，我父母就離婚了，那時候可能小，但是我感覺那時候我就有點心理創傷了，到現在我還是覺得我自己有憂郁癥啥的，然后就覺得很孤單，找不到一個人能傾訴的，而且心理有很多話想說，但是不知道給誰說，我現在跟著我爸，我爸晚上很晚回家，我現在一下班就把自己關在一個房間里，間隔半小時一根煙，每天只能對著電腦或者手機玩和看，我爸回來，我也不想和他說話，就感覺很煩，我媽有時候微信找我，我覺得她很啰嗦，我不想和她說說話。上學的時候，我媽總是拿我和別人比，而且一直和我的表姐比，我表姐現在去國外讀書，到現在我媽還拿我和她比，我就感覺很煩：我就覺得她是她 我是我，不一樣的。我總覺得自暴自棄的，而且我很善良，比如別人做錯了事，我一直把別人的事弄到我身上來，就感覺承受了很多痛苦，現在說是有很多朋友，但是我找不到一個能傾訴的，但我又感覺不到他們是我的朋友。我就感覺很孤僻，有時候出去玩，他們在聊天，我不知道怎么搭上話，然后一直在旁邊聽著。晚上睡覺的時候，喜歡默默地躲在被窩里哭，一哭就是一個晚上，就感覺很孤僻。我不知道怎么辦才好？能幫我解決嘛？ (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對我很不好，可能導致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對話，這種習慣直到現在依然，只要自己一個人待著，就會這樣。 初二的時候精神醫院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實習，5月份開始一個人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態度。 我現在已經沒有什么社交活動了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準備今年去考試去上學，結果在復習期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,我越來越焦慮了，即使跟人在一起也會覺得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實感受。我的心里老是空落落的，好像沒有任何人在在意我，他們都只會在背后說我，可是我都能聽見，媽媽罵我是怪胎，我沒有出息，爸爸后悔有了我，覺得我是個瘋子。有了弟弟也是一樣，他們在弟弟面前說我只會打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢去吃飯也裝作看不見，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個透明人，可有可無。我小時候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現在，我都沒有戒掉，暑假的時候他們扇了我打了我，因為我跟網友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來說我，說我不學無術，在網上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺得媽媽會哭，他們會難過，甚至我還在心里跟另一個自己開始對話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無意諷刺我，他們可能不知道我聽到了吧，我雖然聽著面無表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來越暴躁，越來越不親近人，我始終覺得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒得到真正的愛，我老是怪罪在他們沒給我愛身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過，心這好疼，我好想有人愛我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個家里面，我好想下輩子可以當一只無憂無慮的小貓，沒有罵聲，也沒有人討厭我，更沒有人會打我，我想安安心心快快樂樂的活在這個世界上。 (匿名)

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

我15歲，我不知道我現在是什么狀態，我只知道我現在很難過，自殺失敗了好多次，因為我害怕后果。我不知道我到底是恨還是因為自身的原因。初一的時候老師說我太悲觀，家里人說我不講話不笑了，初二的時候朋友說不要再哭了不要再胡思亂想了，會抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說我有什么心里事就和她說的嘛？最后她和我斷絕了關系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對家人始終保持著一種狀態，面無表情。因為我覺得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開這個世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛，因為他們給我的感覺一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時候開始變得孤僻，變得冷漠，我開始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒有靈魂一樣，我開始出現幻覺，幻聽，腦子里也浮現了我微笑著從高樓跳下去的場景……原本我只是和朋友傾訴一下，因為她是抑郁癥患者，她說她當時就和我現在一樣。她自殘，嘗試過自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說我太矯情了，是他們沒有給我壓力，等等讓我備受打擊的語言。他們無形的話語里面充滿了數不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對這個世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數家長眼里真的是無所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說我做過的事情，我為什么又不記得我做過？而且我為什么會變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時不時的說我不要？

我還是個中學生，但是總感到孤獨，別人眼里我很外向，開朗，朋友又多。但是我 是一個很孤獨的人，從小我爸媽很少陪我，不喜歡出門，就算和朋友出去玩，有陌生人的時候我連話都不敢說，總是喜歡回避別人的視線，不想和外人交流。我爸媽反對我玩手機，把我手機藏起來了，沒有手機，我就連晚上睡覺都是煎熬的，總是胡思亂想失眠。我媽喜歡揭我傷疤，我很崩潰，只要只是我一個人在家，我會很難受，眼淚止不住，對什么都提不起興趣。我經常和我媽吵架，但吵完我會很絕望，很多次在我房間的陽臺邊想跳樓，有過很多次自殘，我該怎么辦？ (匿名)

女,13歲,每次情緒都是一股腦的涌上來，雖然我會和同學們一起玩，但是我總覺得好孤獨，他們都只是喜歡看我的笑話。 我感覺很疲憊的時候就會寫小說，但是爸媽對于我看寫小說很反對，他們不知道我到底喜歡什么。 因為成績中等，導致我想要擠進全班前十，我覺得我自己是個廢人，成績不好、長相普通、特長普通。我覺得我就是一個普通的普通不能再普通的人。 有時候我很想知道生活的意義是什么，為什么人到最后都是要死，那為什么還要活著。我知道總有一天所有人都會離我而去，我想過在他們前面結束掉自己的生命，可是我很懦弱，我不敢。 回到家里的時候沒有人，我感覺我自己好孤獨，最近我的脾氣很差，暴躁，還有一點抑郁，我覺得好累，我覺得我拖了父母親的后腿，覺得自己就是個累贅。 我不敢跟爸媽說想去看心理醫生，怕他們說我很麻煩。 (匿名)

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女,17歲,我不想去學校，不想看見討厭的人……明明是她們自己慢慢疏遠我的，都已經變成這樣了也沒什么好挽回的，只能通過吞藥來逃避現實 (匿名)

女,感覺很多心理受傷的人很會安慰人的，有相同經歷也更好共情和提出建議。如果有個軟件可以申請不收費傾聽者，有時間就把【接傾聽通話】鍵打開，沒時間把【接傾聽通話】鍵關掉，大家還可以評論（避免申請搗亂），心理受傷的人互相幫助安慰的軟件就好了。 當然這個軟件也很好，發帖會有人安慰你，至少也有個抱抱，蠻溫暖的 【我就是那個想申請傾聽者不收費但擔心自己白天沒時間不能接電話最后放棄申請的人鵝鵝XU】 (匿名)