女,17歲,半夜了我發(fā)個(gè)貼吧用我僅剩的10個(gè)積分 我從小呢是個(gè)對(duì)熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說(shuō)童年時(shí)光還是過(guò)得特別自在快樂(lè)，活的很真實(shí) 我是個(gè)家境很差的孩子，幼兒園開(kāi)始父母離婚，我跟著有嚴(yán)重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺(jué)得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見(jiàn)識(shí)很少，家里生活過(guò)得和別人不一樣，奶奶因?yàn)楸缓ν氚Y，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對(duì)他們叛逆，家里更是門(mén)窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說(shuō)有人搞毒藥害我們隔壁要進(jìn)來(lái)偷東西，也經(jīng)常亂花錢(qián)裝監(jiān)控裝防盜門(mén)，因?yàn)樗麄兒軟](méi)見(jiàn)識(shí)就連洗碗都從來(lái)不用洗潔精煮魚(yú)直接加點(diǎn)油下水煮很腥還經(jīng)常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個(gè)樣子，我也從小聽(tīng)媽媽在那自言自語(yǔ)她有個(gè)自己的世界還要拉扯我進(jìn)去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺(jué)得自己因?yàn)樗麄円彩鞘芰撕艽笥绊懀芏鄷r(shí)候我都不知道自己該做什么，該說(shuō)什么話(huà)，因?yàn)闆](méi)有人教我，告訴我，我好無(wú)助啊，連別人對(duì)我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒(méi)有很大的膽量，我只能依靠?jī)蓚€(gè)精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說(shuō)我是樂(lè)觀愛(ài)笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開(kāi)始，被全班惡語(yǔ)相向，言語(yǔ)欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時(shí)候我沒(méi)有反抗，因?yàn)椴桓曳纯梗_(kāi)始懷疑自己能力，也開(kāi)始得了抑郁癥也把自己自閉起來(lái)沒(méi)有接觸朋友了喜歡一個(gè)人偷偷躲著哭，那時(shí)候還是冬天，下雨天經(jīng)常在外面淋雨，自虐，自殘，越來(lái)越自卑.他們知道后媽媽已經(jīng)是廢物了她的反應(yīng)更是刺激了我，奶奶呢沒(méi)有見(jiàn)識(shí)，不知道我有心理疾病，說(shuō)我是被人下藥了想讓我輟學(xué)，我為什么跟兩個(gè)精神病人耗著呢，因?yàn)槲覜](méi)有別的依靠了，我哪敢和不認(rèn)識(shí)的人傾訴，我也意識(shí)到原來(lái)他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因?yàn)樗麄儧](méi)見(jiàn)識(shí)沒(méi)社交能力很難走出來(lái)，我也會(huì)懷疑別人因?yàn)槲冶粋^(guò)，我現(xiàn)在都會(huì)覺(jué)得世界上沒(méi)有人可信任，覺(jué)得好迷茫 現(xiàn)在我還在上高中，可是好沒(méi)安全感阿，沒(méi)朋友，也脫離社會(huì)，很多時(shí)候會(huì)萌發(fā)自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對(duì)，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數(shù)大了身體都不太行，他們愛(ài)我也害了我，我也不知道日子怎么過(guò)了，總覺(jué)得渺茫可能怕走不出來(lái)了所以才去自暴自棄吧。 到現(xiàn)在腦子經(jīng)常胡成醬，跟人沒(méi)有什么溝通能力，干脆就自閉，得過(guò)且過(guò)痛苦掙扎被迫無(wú)奈，我能相信誰(shuí)呢？ (匿名)

女,15歲,我想我真的沒(méi)有病，但是負(fù)面情緒一直在吞噬我，在2019年我就很喜歡將自己封閉在房間，因?yàn)槟莻€(gè)年紀(jì)的我真的很不懂事，做錯(cuò)過(guò)很多事情，所以現(xiàn)在的爸爸媽媽都對(duì)我好冷漠，隨著時(shí)間的變化，我也在悄悄改變，變得聽(tīng)話(huà)，變得沒(méi)有脾氣，無(wú)論是爸媽的自責(zé)還是關(guān)心。 一如既往的我習(xí)慣了不說(shuō)話(huà)，飯桌上我會(huì)覺(jué)得自己是多余的一個(gè)，爸爸媽媽將他們的那份愛(ài)都偏心給了哥哥，笑容也給了哥哥，仿佛這些都在暗示我不該存在。 我變得壓抑，我不想出去玩，除了特殊時(shí)間，我覺(jué)得房間會(huì)給我一種安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我會(huì)感到孤獨(dú)害怕甚至失控，心里的情緒總會(huì)在夜晚莫名爆發(fā)出來(lái)，然后一個(gè)人委屈小聲的哭泣，因?yàn)槲抑溃麄儚奈搓P(guān)心過(guò)我心理的問(wèn)題，在2020年，我想過(guò)很多次自殺，我想離開(kāi)他們，想離開(kāi)這個(gè)冷漠的世界，但是我還是妥協(xié)了，因?yàn)槲抑牢业拇嬖谝欢ㄓ袃r(jià)值。 2021年我開(kāi)始變得更加自閉，我經(jīng)歷了一段讓我特別痛苦的戀愛(ài)感情，我也沒(méi)辦法走出來(lái)，我每夜每晚都在哭，白天有時(shí)候也突然就會(huì)留下眼淚，我開(kāi)始夜夜失眠，我想辦法讓自己入睡，我每個(gè)晚上我也感到特別累，但是我無(wú)法入睡，哪些壞情緒，因?yàn)閼賽?ài)感情給我產(chǎn)生了好大的陰影，我一直對(duì)這份感情懷恨在心，我變得討厭異性，開(kāi)始討厭異性的接觸，也不敢再第二次戀愛(ài)了，因?yàn)檎娴暮茏屓送纯唷?每天的夜晚我都會(huì)心疼自己，每次哭都會(huì)很難呼吸，也特別無(wú)助。 我做夢(mèng)流眼淚有四次，第一次做夢(mèng)是朋友出車(chē)禍，第二次是不小心和爸媽吵架，第三次是和前任復(fù)合，第四次也是和前任復(fù)合 這四次做夢(mèng)流下的淚水我特別清楚 我很多次都想過(guò)去醫(yī)院檢查，但是我覺(jué)得我沒(méi)有生病，我也許只是太過(guò)針對(duì)自己了，我不敢讓家人擔(dān)心，因?yàn)榘职譄o(wú)數(shù)次對(duì)我說(shuō)過(guò)：早點(diǎn)死了算了。 有一次是因?yàn)樵诳蛷d走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那個(gè)時(shí)候是在吃晚飯，爸爸就對(duì)我說(shuō)了這句話(huà)：你死了算了啦， 還有一次是我連續(xù)五天沒(méi)有胃口，身體特別地累，下午兩點(diǎn)多我依舊沒(méi)起床，媽媽沖著我快點(diǎn)起床，爸爸又說(shuō)了這句話(huà)：到時(shí)候睡死了，就死了算了。 其它還有很多次就不一一說(shuō)了，他們的愛(ài)特別極端，我很多時(shí)候懷疑他們是否愛(ài)我，我也一直在苦惱，為什么不能像對(duì)哥哥那樣來(lái)對(duì)我，為什么我變得懂事他們也一樣冷漠，到底是為什么，我真的有那么差勁嗎?

女，15，每天都感覺(jué)心里好壓抑，就像有一塊沉甸甸的石頭把我壓著，怎么都起不來(lái)，感覺(jué)特別累，有時(shí)候會(huì)特別想哭，都是哭不出來(lái)，就坐著靜靜發(fā)呆，有時(shí)候我會(huì)特別安靜，不會(huì)發(fā)出一點(diǎn)點(diǎn)聲音，但有時(shí)候我會(huì)變得很暴躁，我想砸東西，自殘，有時(shí)候手臂都被我割爛了，我想要發(fā)泄，想好好哭一場(chǎng)，可我不敢，我怕我成為我別人口中的瘋子，這種情緒一上來(lái)，我就會(huì)極力去壓制，可有時(shí)候說(shuō)話(huà)還是大聲了點(diǎn)，我哥會(huì)說(shuō)我有病，爸爸就說(shuō)我白眼狼，生下來(lái)就是他吵架的，這時(shí)候我就會(huì)想，我做錯(cuò)了嗎？ 我不敢告訴他們，因?yàn)槲野职挚匆?jiàn)我手上的疤，他說(shuō)我神經(jīng)病，前幾天我給我哥說(shuō)，我好累，他卻說(shuō)我矯情，一點(diǎn)點(diǎn)小事就覺(jué)得人間不值得，他還說(shuō)我折磨我爸爸，還說(shuō)，如果他的弟弟沒(méi)有死，我就不會(huì)存在，我就覺(jué)得，我是不是不該存在，我也不敢確定我是不是生病了，我怕去醫(yī)院檢查不出來(lái)，我以前經(jīng)常生病，去醫(yī)院檢查不出什么，我哥就說(shuō)，我裝病，我就是不想去上學(xué)，我想死，但是又怕疼，每天都感覺(jué)特別困，頭一沾枕頭就能睡著，還經(jīng)常夢(mèng)見(jiàn)我自殺，最離譜的是，我夢(mèng)見(jiàn)一個(gè)男孩，他牽著我的手，說(shuō)要帶我去一個(gè)很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，哪里沒(méi)有別人，只有我和他，夢(mèng)很短，從那時(shí)候開(kāi)始，我就覺(jué)得，我存在的這個(gè)世界是不是真實(shí)的，是不是死了，就可以去到另一個(gè)世界了 我好幾次都想朝他們開(kāi)口，但是我都收回去了 (匿名)

我感覺(jué)很孤獨(dú)，郁悶感覺(jué)有抑郁癥自閉癥，我自身就有密集恐懼癥恐高癥，強(qiáng)迫癥，我一直一個(gè)人在樓上完游戲，自私，害怕孤獨(dú)寂寞，只有社交軟件和游戲可以解決我的孤獨(dú)，我害怕失去我的爸爸媽媽外婆外公，有時(shí)候我想死，確不敢，不相信別讓?zhuān)乙膊槐蝗讼嘈牛抑皇且粋€(gè)13歲的小孩，不敢和家人訴苦講出我的苦衷和難處，害怕我爸爸媽媽會(huì)離開(kāi)我，做夢(mèng)時(shí)還可能哭，我希望我的家人能理解我包容我我媽媽說(shuō)她已經(jīng)很了解，但我知道她還不了解我，我有時(shí)暴躁，每天除了吃飯睡覺(jué)沒(méi)上來(lái)玩游戲其余的都在玩游戲，他們罵我說(shuō)將來(lái)不讀書(shū)能找著好工作，你是在為你學(xué)校而不是我，感覺(jué)自己很沒(méi)用多余，還很煩惱，我真希望能回到過(guò)去！

女 我是14歲的一個(gè)小孩子，六年級(jí)結(jié)束之后我就覺(jué)得心里面壓著，總覺(jué)得自己是個(gè)負(fù)擔(dān)，因?yàn)樯铣踔兄笪业膶W(xué)習(xí)成績(jī)下降了一些，我媽媽就天天讓我學(xué)習(xí)，而且很奇怪，媽媽不來(lái)的時(shí)候我確確實(shí)實(shí)在學(xué)習(xí)，當(dāng)我想休息一下的時(shí)候，我剛聽(tīng)歌我媽媽就過(guò)來(lái)了，然后就開(kāi)始指責(zé)我不務(wù)學(xué)業(yè)，就知道玩游戲，但是我在聽(tīng)歌我沒(méi)有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫(xiě)完的給媽媽看，媽媽看了之后說(shuō)，還不趕緊去干其他的，還在這里聽(tīng)歌干什么，你自己想想你都聽(tīng)了多久了？我就說(shuō)我剛剛開(kāi)始聽(tīng)，結(jié)果我媽媽不信，還一直說(shuō)我，然后話(huà)鋒轉(zhuǎn)到我的學(xué)習(xí)上，說(shuō)我上課不看黑板，走神，說(shuō)我在學(xué)校不問(wèn)老師，說(shuō)我不及時(shí)寫(xiě)作業(yè)，說(shuō)我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學(xué)習(xí)多好，他怎么就知道問(wèn)？你就不能學(xué)著點(diǎn)嗎？”這種事情已經(jīng)發(fā)生過(guò)很多次了，幾乎是每天都要這么數(shù)落我一頓，我記得我之前很開(kāi)朗的，結(jié)果現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說(shuō)話(huà)，在學(xué)校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問(wèn)我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現(xiàn)在每天去學(xué)校都要受她們冷眼，我有一個(gè)朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說(shuō)我壞話(huà)，還說(shuō)我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當(dāng)時(shí)都看到她幸災(zāi)樂(lè)禍的表情了。然后我不知道為什么，那個(gè)時(shí)候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說(shuō):“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當(dāng)時(shí)真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺(jué)得很滿(mǎn)足，要不是同學(xué)們?nèi)ソ械降婪ɡ蠋焷?lái)，我可能手上就有一條人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級(jí)滿(mǎn)足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開(kāi)始說(shuō)我，我居然還覺(jué)得開(kāi)心，媽媽關(guān)心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺(jué)，結(jié)果腦子里那個(gè)聲音又來(lái)了，說(shuō):“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說(shuō)讓我拿起來(lái)，但是我搖搖頭，就回去睡覺(jué)了，腦子也沒(méi)再說(shuō)什么，但是我總覺(jué)得缺點(diǎn)什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺(jué)得傷害別人甚至殺了別人我會(huì)很開(kāi)心很滿(mǎn)足，而且關(guān)心我的人，我都想把他(她)們定格在那個(gè)歲數(shù)，永遠(yuǎn)陪著我，都不許離開(kāi)，我害怕，我害怕我有一天真的會(huì)殺人，害怕腦子里的那個(gè)聲音，請(qǐng)大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測(cè)試到哪里測(cè)結(jié)果都是重度抑郁？？

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話(huà)，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話(huà)只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女,20歲,請(qǐng)專(zhuān)家們幫我看一下是否有精神方面的問(wèn)題？我很小的時(shí)候父親車(chē)禍去世，從那之后我就變的越來(lái)越不愛(ài)說(shuō)話(huà)不愛(ài)笑，也不愿意主動(dòng)和別人交流，有什么話(huà)或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開(kāi)始不愿意去上學(xué)，總是逃課，但因?yàn)楫?dāng)時(shí)成績(jī)好，所以中考也取得了不錯(cuò)的成績(jī)，考上一所重點(diǎn)高中，但是那所高中離家比較遠(yuǎn)而且必須住校，我得知自己考上的時(shí)候也挺高興的，下決心要好好上學(xué)。那個(gè)暑假的時(shí)候我開(kāi)始玩一個(gè)網(wǎng)絡(luò)游戲，在里面認(rèn)識(shí)了很多朋友，我覺(jué)得和他們?cè)谝黄鹆奶旌荛_(kāi)心，可是我媽媽說(shuō)我沉溺在虛擬世界，但是她也沒(méi)能阻止我繼續(xù)玩。去了那所高中之后，我就開(kāi)始覺(jué)得自己適應(yīng)不了，而且不愿意住校，不想離開(kāi)媽媽?zhuān)覌寢寷](méi)辦法就讓我轉(zhuǎn)學(xué)了，她認(rèn)為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開(kāi)始我因?yàn)橛X(jué)得對(duì)不起媽媽?zhuān)瑢W(xué)得很努力，成績(jī)也算不錯(cuò)，雖然朋友比較少但是我和同學(xué)相處也沒(méi)什么矛盾。到了高二要分班了，我就開(kāi)始不想上學(xué)，導(dǎo)致落后別人一個(gè)多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒(méi)辦法就去了，可是卻不愿意認(rèn)真聽(tīng)課，老請(qǐng)假，學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)絹?lái)越差。從那時(shí)候起，我和家人的關(guān)系也變的越來(lái)越差，我媽媽對(duì)我很失望，不像以前那樣對(duì)我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開(kāi)始發(fā)現(xiàn)我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經(jīng)想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時(shí)候踢她的肚子等等...在做這些行為的時(shí)候，我的腦袋是一片空白的，只有一個(gè)念頭就是殺了他，可是等我平靜下來(lái)，就會(huì)很后悔做出這些事，我在受到刺激時(shí)還有過(guò)自殘行為。我開(kāi)始覺(jué)得我精神有問(wèn)題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時(shí)已經(jīng)嚴(yán)重到不愿意出家門(mén)了，我媽媽就讓我休學(xué)一年，去北京看病，醫(yī)生給我做了一些檢查，說(shuō)我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開(kāi)了一些藥，但是后續(xù)的治療我并沒(méi)有去做，因?yàn)橘M(fèi)用比較貴，我不愿讓家人因?yàn)槲叶成现負(fù)?dān)，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺(jué)自己還是有些好轉(zhuǎn)的，比以前愛(ài)說(shuō)話(huà)了，但是這個(gè)只針對(duì)于我非常熟悉的人，對(duì)稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒(méi)有出現(xiàn)那種控制不住情緒的現(xiàn)象了。第二年我準(zhǔn)備再上一年高三，可是我發(fā)現(xiàn)我還是不愿去學(xué)校，剛開(kāi)始只是經(jīng)常請(qǐng)假，后來(lái)就不想去了，所以這一年我沒(méi)有考好。然后就是今年，我媽媽說(shuō)讓我學(xué)個(gè)藝術(shù)做藝考生，我真的很糾結(jié)很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學(xué)校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現(xiàn)在又開(kāi)始出現(xiàn)那種控制不了情緒的現(xiàn)象，還有記憶力越來(lái)越差，許多小時(shí)候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經(jīng)常幻想一些不現(xiàn)實(shí)的事，睡眠質(zhì)量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩(wěn)，可是家人不讓我吃藥。請(qǐng)問(wèn)我是不是精神有問(wèn)題呢？ (匿名)

女,17歲,迷茫 恨自己 恨自己 恨全世界 恨全世界 恨全世界 恨全世界 (匿名)

女,28歲,誰(shuí)在？聊聊天唄。有沒(méi)有人呀？ (匿名)