女,14歲,我說這個可能會被罵，我告訴你們我特別討厭讀書。都說啥為你好，好著好著，我腦子不知道啥，就特么抽了。有一天我就特別害怕，要是我做不進去作業怎么辦，我會被老師批，同學肯定會笑話我，要是我一直這樣，我跟我媽說做不進去，肯定會被以為在裝。我那一段時間總是莫名其妙的害怕一些東西，特別搞笑特別奇葩，一直不敢說，我害怕他們用異樣的眼光看我，因為小時候我跟一個人說我看書很害怕，老想著看書的速度太慢，因為會被笑，我反正被狠狠地嘲諷過，我跟我媽講，她聽不懂我在說什么，以為我單純看不進去。那個人就說我沒想到你這么奇葩，你是不是不正常，我真的慌了。現在我還怕過看電視，我怕我連這個都看不進去，那我生活就一點快樂就沒了，我還怕睡覺，要是我睡不著，起來到處走，我會被我媽罵死的，而且我也怕我睡不著猝死。我還怕我打游戲，我玩不進去，連這點快樂都沒了，那這生活著就很痛苦。我不知道為什么我特別多疑，特別容易想到毀滅性的后果。而且我還社恐，反正就是特別容易腦抽。 (匿名)

女,15歲,小時候因為家庭和學校的原因而導致自卑，家人的一句話讓我除了體育課跑步以外就沒在跑過步，蛙跳就算是體育課我也沒跳過，有一次初中開學第一節體育課，蛙跳，我跳了過去，但我轉回頭，看向他人，我就跳不動了，最嚴重的一次是老師比賽蛙跳，到我的時候，我覺得腦子全是嗡嗡聲，眼前全是黑的，腿像是被定住一樣，然后老師叫我下去時，我看到了我朋友，我一瞬間腿就軟了，然后她們扶住了我，問我怎么了，我就哭了一直在重復我害怕，我好害怕，以前只是自卑，但我越長大思想就越危險，最低谷時情況就是，每天做殺我爸的夢，一想到那個畫面就興奮，有一次我爺爺奶奶吵架，誰都不聽我講話，我真的好煩，我崩潰了，把他們推了出去，讓他們走讓他們滾，然后把門鎖了起來，自己蹲角落大叫大哭，然后突然安靜尋找刀片，劃了自己，然后叫朋友出來陪我，我就不顧他們挽留出去了，還有就是，我以前有段時間，一到晚上就神經緊繃，一點聲音我都能盯著那個地方盯半天，一關燈我就會害怕，會哭然后扯頭發，然后手機聲音也不能太大不然也會害怕，我現在有點過度保護，我每天都想殺我爸，然后自殺，留下我弟照顧我媽，但我弟最近很不聽話，我擔心我媽，所以說我居然有想過殺我媽的想法，但也都是想法而已，我有個很好的朋友，她簡直就是我人生的一道光，她太好了，好到讓我生出喜歡她的錯覺，但我知道我不喜歡她，我害怕我不能保護她，現在沒有想殺她的想法，但我不知道長大會不會有，但我很理智，知道什么是對什么是錯，我也會站對方角度思考問題，也是個圣母婊，但自身很矛盾，就比如刷到個幫助別人的視頻，我就會忍不住想，無語，幫助就幫助了唄，還非要發出來，但我又有道聲音會說，發出來怎么了，人家想把正能量傳遞不行嗎?我最近暴飲暴食，頭還疼的頻繁，有時候還想吐，我還會自言自語，就是在心里跟自己心里的聲音對方，把聲音想成另一個人，然后和我嬉鬧，或者是討論小說，有過幻聽，有一次我打開吹風機，就聽到了門外有打麻將的聲音，然后腦海里還會有畫面，就是一群男人打麻將，然后一個小孩去搗亂，被媽媽拿衣架打哭了，我還有一種情況，有時候會莫名其妙，腦子里就有畫面，就比如現在，我在打字，我腦海里的畫面就是我的腦后，有個鬼，看著我的屏幕，我明明看不到自己腦后，但就是有這個畫面，比如還有，有時候我覺得有鬼在門口扒著門把手，我的腦海里就會有這個畫面，即使我沒看門，然后看去的時候空無一物，一轉頭，腦海里又是這個畫面 (匿名)

女,全職媽媽，孩子剛一歲，總是控制不了脾氣，害怕孩子受到一點點傷害，總是擔心孩子會不會有什么健康問題或者會被壞人抱走之類，經常會幻想一些暴力恐怖血腥的畫面，走在高處，有時腦海里會一種把孩子掉下去的沖動，但是回過神來就會感到害怕，我為什么會有那樣的想法！膽小怕黑怕鬼怕一切有可能會出現的災難！求救！真的我感覺自己內心太黑暗了我好怕自己會做出什么傷害孩子的事情，可是我明明很愛我孩子！ (匿名)

女,不知道從幾歲開始的，總是害怕任何事情，從小不敢自己睡覺，下雨打雷就老是害怕地震，坐飛機害怕出事，坐高鐵也害怕，影響了我的正常生活l (匿名)

女 女 大家好，我的問題是①我害怕上樓梯，特別是晚上的時候，一上樓梯就左顧右盼心理特別慌，害怕，感覺后面有壞人追我，或者是感覺樓梯里面藏了個壞人要出來殺我，或者是感覺前方會出現一個恐怖的鬼走向我，特別害怕。②進家門的時候會檢查門有沒有關嚴實，每睡覺的時候，我會門窗緊閉，給窗子打反鎖，窗簾也會關嚴，不然我會感覺窗子外面有人看我，衣柜我也會關嚴，不然我會感覺衣柜里面會伸只手出來。蓋被子每次都只會露個頭出來。③經常想到一些家人去世的場面，自己得到朋友和我在乎的人的安慰。我這是什么原因呢？求老師解答，謝謝了！16歲 (匿名)

女,16歲,不知道為什么，最近總活得小心翼翼的。感覺任何事情都不能出差錯。比如，我想和朋友說我八點吃完了晚飯，我實際是過了兩分鐘吃完的，我就要趕緊改過來。還有一些頻率上的詞也不敢亂用，我嘗試過改變一下，但每次還是會下意識的，要求自己精準。還有老是怕自己會影響到別人，比如叫朋友去幫我拿一下東西，我就會怕在途中會發生什么，或者因為我改變了人生軌跡。又很怕無意間說的某些話會給別人帶來影響。聽起來挺好笑的吧。還有給別人的東西要100%干凈的。做飯要絕對謹慎。有時候出現了差錯，就挺自責害怕的。感覺腦子里有兩個人，明明事情沒那么夸張，沒那么嚴重，腦子里的一個人想的很壞，另一個人又試圖反駁他，跟他講道理。最后心情也挺不好。

女 最近，我發現了我害怕好多種東西。第一個，前不久去游泳，1米6的泳池，我167cm，在游泳的時候臉朝下，看到池里的水是綠色的，雖然能看到底，但是莫名恐慌，連忙上岸沒再下去。第二個，我幾乎每次晚上關上燈要睡覺了緊張恐懼，覺得我身邊有東西要害我，于是趕緊打開燈，緊張的情緒頓時消逝很多，姥姥和我睡一間屋，在我下鋪，我必須喊她，她如果回應了我才安心，我害怕她突然不正常害我，關燈后如果有一點聲響，我會很緊張，并且有時候會突然覺得周圍不安全，有東西在盯著我看，必須四周看一看，然后再叫我姥姥，才能消除這種想法。第三，平時總是不由自主幻想在另一個世界生活，很平淡很安逸的生活，在那個世界里我是一個6歲上一年級的日本小女孩。這種想法不知從何而來。第四，之前父母一吵架我就難過，可是最近我發現我希望父母吵架，他們一吵架我就沾沾自喜的感覺。第五，我總是想找一個很不顯眼但是絕對安全的箱子藏起來，甚至幻想我的屋子周圍有一層又一層的保護膜保護著我，我永遠是最安全的，這樣我才可以入睡。我是怎么了？平時看到什么都覺得不太安全，比如小區門口的攔車桿，我覺得它只有一個支點，那么長，會不會斷掉，之類的…只是青春期嗎？

女,16歲,平時在網上和別人聊天總是很小心翼翼很怕說錯了任何一句話或者一個字惹別人不開心，對面一不回消息就會覺得很慌然后開始覺得是自己的問題，發QQ空間發很多想要有人回復自己，沒有的話就會開始想是不是自己讓別人討厭了，是不是有人偷偷看我空間在背后說我是不是有些討厭我的人的臥底在看我，出門總是怕忘帶東西，一定要檢查好，但是一出門明明帶了的東西總是怕自己沒帶，手機就算放在包里都覺得是不是忘拿了一定要翻出來看看，明明可以慢慢做的東西一定要盡快完成，完成了才會安心，但是完成后又怕自己怎么怎么搞錯了，有人夸自己的時候就覺得她肯定是在附和我或者敷衍我，做完事情安靜下來的時候總會想到以前做過的錯事尷尬的事，煩心的事開始沮喪，明明很開心的氛圍忽然就笑不起來，明明知道自己想的很多，但是就是控制不住多想 (匿名)

女,為什么重陽節學校不放假 (匿名)

女,20歲,男的看你，是因為你你漂亮活或身材好，有沒有一種可能，是因為你胖