我現在高一，確診焦慮抑郁障礙，并且有睡眠障礙和軀體化，現在在藥物治療，大部分時候情緒比較平穩，但還是比較容易崩潰，情緒上來控制不住自殘。剛才本來要收拾東西準備返校，但是很沒精力半天起不來，因為手抖把手機摔了，然后突然崩潰，拽頭發咬手腕，蒙在被子里哭，不知道該怎么辦 (匿名)

我真的好焦慮好怕自己考不上高中真的好焦慮好焦慮身體都不正常了各方面都特別不正常心跳特別快最近一直暴飲暴食月經都推遲一個星期了還沒來我是不是真的得了精神病我真的好痛苦我知道焦慮沒用最近天天在哭我真的真的好痛苦我想自殺告別世界可是不行啊我死了我的家人怎么辦只希望有一個人來代替自己活下去我好痛苦真的好痛苦我想死 (匿名)

女 我在一年前檢測出抑郁和焦慮，隨后就是找當地的心理咨詢師，但是還是沒有用，后來漸漸的開始抵觸學校，辦理了留級。我現在是留了快一年，期間就是現象慢慢好轉，但是最近好像又出了問題，白天時常煩躁，晚上傷心，要么想哭哭不出來，要么哭了停不下來。頻繁想自殺，會想去哪自殺怎么自殺，拿多少錢，就是想的特別細致，也會想到車禍。 還有就是有一次晚上我在鏡子前突然想起一個看過的鬼故事，然后起了個哆嗦（好像）我爸突然叫我（離我近的時候）也會，晚上下到樓下停了一下，感覺有鬼……然后就特別想跑，但我當時控制住了，走上了樓梯，因為我知道越跑會越害怕。 因為我現在的狀態以前從沒有發生過，除了晚上哭（就是一年前），所以我想咨詢一下我這是什么情況。 額還有一點，我害怕人多的地方

女 從2016年一月份開始感覺到不舒服，很壓抑，像被關在牢籠里，越努力掙脫牢籠越堅固。。有時候像被火燒，又有時候像在冰窖，還像溺水，呼吸不上來。那種感覺，讓人很絕望。。。 2016年八九月份吧，我有一次在半夜突然醒來，心里像被貓抓，而且特別壓抑，感覺自己下一秒就要瘋掉，真的一點都不夸張。那天半夜我在家里放聲大哭。。。 2016年11月份，我開始厭學。這都不是最重要的，我突然被恐懼吞沒，真的呼吸不上來，絕望的想到了死。但我依舊知道，我死不了。我想死都死不了，生不如死。 然后11月份去了醫院看了醫生，診斷較嚴重抑郁癥。開始住院治療，吃藥，心理輔導，心理治療，持續了三個多月，沒有一點效果。 然后又到省里最有名的心理專科醫院檢查，結果廣泛性焦慮癥。沒在那里治療。因為離家比較遠。 一直到現在，我還在吃藥，雖然我感覺毫無效果。 我現在很自責很自責，給我看病買藥家里花了不少錢。我不想這樣，卻無濟于事。 我不知道病因，真的很迷茫。。。 求心理專家幫助。 (匿名)

女 寒假測的，是焦慮癥，恐懼癥，孤獨癥，憂郁癥，都是中度的，大概就是每天都提不起精神，可是神經大部分時間都緊繃，不是第一次感覺有人拿著電鋸準備切我腦袋了，是不是還總是感覺有人盯著我，影子都有問題，不過我還是分的清現實的，以前是有很多次想過死亡會好一點，可是我太怕疼了，現在一切想開了，雖然依舊不喜歡見人，還逐漸不喜歡見光，每天不知道活著意義是啥，但是有不想死，可能是有救贖了吧，家庭關系比較稀薄，我死了都不一定會有留念，他們不是我的救贖，人際關系其實蠻一般的，我也不喜歡主動找人聊天，之前給自己定個和新同學打好關系的目標，到現在也只是不冷不熱的同學而已……emmmm不過還是蠻正常的，現在我出個門都覺得陽光辣眼睛 (匿名)

女 我想獲得你們的幫助，我覺得我的癥狀跟焦慮癥一摸一樣，初一開始就特別愛美，或者說虛榮吧，那時候有許多人夸我漂亮，也有異性追我，在初一的某天某節課上我覺得自己怎么這么漂亮，這么漂亮的一張臉在我的身上怎么承受，那些明星也那么漂亮是怎么承受的，結果從那次以后就有跟焦慮癥一摸一樣的癥狀了，呼吸困難，感覺喉上有東西，其實沒什么事發生，但就是沒辦法集中精力，特別是臉部發紅，沒辦法控制，經常照鏡子看自己面部顏色改變沒有，這種癥狀斷斷續續地持續已經五年了。真的很痛苦，那時候不知道這是什么病，那時候我覺得自己不正常，覺得自己漂亮就會那樣，我不敢告訴我的朋友家人，就一直任憑自己那樣，沒有控制。那時候有一個男生喜歡我，我可以從他一直關注我的眼神感覺到，但沒表白，我也不知道自己喜不喜歡他，我就很在乎在他面前的印象，初一初二的時候他一直在，每次看到他之前那種癥狀就會特別嚴重，見到他的時候臉就一下很白，后來心跳很快，話也沒說，就是從他面前走過就會那樣，走過之后又恢復原狀，與焦慮癥的狀態一樣，還有就是睡午覺從來沒睡著，腦子一直想著那些。這些癥狀在家里沒有，在學校很嚴重，我想可能是因為在家人面前不用在乎形象，在學校有很多人看我。可能因為焦慮癥，臉上一直長痘痘，現在已經很嚴重了，當有痘痘的時候很難受是真的，但是當痘痘好一點覺得自己又好看了，瞬間覺得呼吸困難，好像痘痘給我的心上了一層保護膜，但是我也愛美，很想要痘痘沒有，只要我沒有痘痘，就很漂亮了，痘痘沒有又會有那些癥狀，太痛苦了。初三的時候那個男的走了，沒人喜歡我，也沒有我喜歡的人了，不會在某個人面前彰顯自己了，我竟然沒有了焦慮癥的那些癥狀，只會有平時生活中的那些小煩惱，那時候還會化妝，平時在學校也會很正常，那時候他會在每周五放假的時候等人，每周五下午見到他之前那幾節課就又有了那些癥狀。好了，這些是初中的事，在高中之前我就怕自己高中會像初一初二那樣自己又控制不住自己，在高一自己的痘痘好多了，也漂亮多了，的卻很高回頭率，一天在課堂上又會想著那些，我想著自己為什么不焦慮，似乎自己給自己心理暗示，強迫自己，結果很痛苦，痘痘又回來了，我覺得都有些精神分裂了。現在高三了，前段時間一直失眠，我才知道自己是焦慮癥。還幻想，不切實際的事，幻想美好的，小時候也愛幻想，我不想這樣了，所以我休學一年，我想治好自己的病。還有我小時候很丑，沒幾個人喜歡和我在一起玩，但我特別想讓別人重視我，老師覺得我成績不好，也不重視我同學們覺得我沒氣場也不重視我，特別難受，從小就要照顧弟弟妹妹，羨慕別人在玩。我也不知道這些是不是與我小時候有關系。我現在沒有焦慮癥那些癥狀，休學在家，我還想去讀書，想考大學，但我這種情況在高三沒辦法堅持，我怕沒有治好在學校又會控制不住，上課每天走神。現在我還是經常幻想，。我是不是需要系統咨詢？

女,17歲,我感覺到我出了點問題，但我不知道該怎么辦。嗜睡失眠早醒頭重腳輕心悸胸悶耳鳴幻聽肩頸疼痛頭痛胃痛頸動脈也疼痛幻覺惡心進食障礙便秘呼吸困難四肢癱軟無力平躺的時候腿抽痛（骨頭里面的痛）手抖到無法打字寫字畫畫發呆注意力難集中狂躁莫名其妙的興奮、狂笑陰晴不定興奮激動后陷入抑郁焦慮一件事一個東西總是要反反復復檢查才放心想哭卻哭不出來（就像想死卻死不掉…）自殘自傷有非常詳細的自殺計劃嘗試過上吊、坐在樓頂準備往下跳可又放棄了沒來由的興奮和悲傷興奮的時候就好像我什么事都沒有，悲傷的時候好像再也不能多活一秒因為一點點小事就暴躁易怒。總是會忽然有一段時間過度興奮，腦子根本停不下來，好像我之前的憂郁什么都沒有，經常即使半夜兩三點睡就算五點半就起床也不會覺得困，好像永遠都不會累。我真的不知道該怎么辦了，我去看醫生，卻焦慮緊張得說不出話，醫生只能診斷為青少年抑郁，還因為未成年醫生連藥都不能給我開，我這樣四年多了，真的快堅持不住了 (匿名)

男 在我15歲的一天晚上我的焦慮癥第一次爆發了，那時基本每天都是崩潰中，身上也出現了很多的不適癥狀。已經嚴重影響了我的學習和生活，吃了很多藥，去了很多次醫院也沒什么效果，最后不得已才休學，我休學了一年，中途吃了一點中藥，才慢慢好起來，雖然后面的日子里也會發病，但是很少了。我以為我中午不用被折磨了。但是最近，它又爆發了，最嚴重的就是在晚上，感覺整個人都快死快死的，很恐懼。雖然我知道沒有病，但是就是沒辦法，身體總是會伴隨一些癥狀。這次發病已經有20天了，我不知道這次是不是又要熬一年。 (匿名)

女,25歲,剛躺下又想到了媽媽，如果有一天我死了，我想埋葬在媽媽的旁邊，我想和媽媽一起，可能想到了媽媽離開了這么多年 受到的委屈吧，媽媽在在我11歲三年級暑假那個時候乳腺癌晚期走了，我一直覺得媽媽的離開跟爸爸有關系，所以還是有點恨他，我不理解為什么我媽媽小時候照顧我們那么操勞，既要照顧家庭三個孩子干農活累活，還要上班，我爸還不給力，在外面打工沒掙到什么錢，印象中我跟二哥的校服費都給不起，有得知在我們小時候還花錢pc，后面染上梅毒，被我媽知道，如果還可以穿梭回去，我想跟她說 你不要跟這個人結婚，以至于看你好李煥英電影類似的情節我忍不住哭，我也不能理解我爸他在我媽媽晚期的時候，（因為我現在長大了，我也是女人，我太能共情我的媽媽的處境了），他帶回來一個女工友，我也在場，我媽媽躺著，我爸跟我媽說你放心走吧 我跟她會照顧好小孩們的（自從他們搬到老屋就是知道坐以待斃的狀態），我現在長大了覺得他真不應該這樣做，到后面我聽到媽媽有提過后悔兩字，但是那時候我小，可能媽媽后悔曾經選擇了他，可能后悔沒有早點醫治，還有不理解走了一斷時間后，他有找了新的人，帶回家，介紹說這個是我的前妻，那個女人和她閨蜜，我爸也是很無語，這么大的人了看外表，我覺得她找的那個女的跟她朋友人真的不怎能樣，當我爸不在的時候當面喵我說我:這個小女孩不漂亮，我當時還認真看了她兩，心里覺得她們兩個不好看，化妝了也不好看的兩個女的憑什么說我，但是我不能說，覺得這樣不好。后面聽說那個女的，覺得我家里窮，估計還說還擺著跟前妻的照片什么的，過了一段時間，我看到我爸把和媽媽的合照都剪分開 扔了、包括媽媽以前一個人的，都扔了，這個是我長大回想起來覺得非常不理解的和恨意的，因為我想把媽媽的照片都留下來，想她了就看一看，不然隨著時間，雖然現在14年我腦海還記得，但是你懂那個照片留給孩子們做個留念的意義麼？！，而且在我小學初中 高中一直在花時間精力去找伴侶，從中我們肯定受影響的，我爸可以做到辭職去看后媽的兒子跟丈母娘，但是我二哥的衣服也不買一條、不怎么關心過他，我們跟奶奶沒有菜吃 沒有伙食，他就買車跟后媽做菜給她吃哄她，我奶奶都覺得他做的不對，現在呢，我們到適婚年齡，才想起來我們結婚需要用錢，前面可是什么都不存也不努力工作的狀態，規劃哥哥們幾年的錢來買一套房子做結婚婚房，我的工資就規劃用來買家具，估計規劃算計我的工資和結婚彩禮，不過我思想開明，不結婚

女,25歲,接上一篇帖子，好像有三年沒回家了，我也不知道為什么，我感覺在外面工作和外面讀書都蠻開心的，一回到家感覺不是很開心，可能比較社恐吧，還要面對左鄰右舍親戚，然后今年清明節的時候，我連續兩天做夢，夢到媽媽了，第一個夢媽媽問：怎么不回來看我，我醒了之后 覺得挺委屈的 真的說來話長 覺得媽媽不理解自己，第二個夢 夢到媽媽說幫我祈禱 我記著這兩次夢，媽媽走之后我好像一共夢到三次，我真的很想她，因為以前很苦，所以我想著去買多點錢給她。我也感覺我爸媽 影響到我后面婚戀觀，我覺得女人不要太犧牲自己 照亮小孩老公，應該記得愛自己，不要只看男的外表，人品也是很重要的，所以我對另一半的底線是這人絕不能沾黃，他的三觀得正，而且我特別膈應這種男性人群，我遇到的男生不多，不過還是遇到好幾個這樣的人，說實話覺得他們很臟有一股惡心感，我找另一半也非常非常謹慎，要是遇不到良人，我覺得我一輩子單身也沒有關系，當然我希望以后單身的人多一點，這樣不會顯得我很異類。我長大了，我可以自己愛自己了，或者也有一定的能力愛別人，也敢于反抗和拒絕，拒絕委屈，當然我也會繼續提高我的能力和實力，誰敢侵犯我的利益，即使是我爸，我也會勇于反抗！