女,我最近老是認(rèn)為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責(zé)，有時候還有一死百了的想發(fā)， (匿名)

女 我在一年前檢測出抑郁和焦慮，隨后就是找當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙煟沁€是沒有用，后來漸漸的開始抵觸學(xué)校，辦理了留級。我現(xiàn)在是留了快一年，期間就是現(xiàn)象慢慢好轉(zhuǎn)，但是最近好像又出了問題，白天時常煩躁，晚上傷心，要么想哭哭不出來，要么哭了停不下來。頻繁想自殺，會想去哪自殺怎么自殺，拿多少錢，就是想的特別細(xì)致，也會想到車禍。 還有就是有一次晚上我在鏡子前突然想起一個看過的鬼故事，然后起了個哆嗦（好像）我爸突然叫我（離我近的時候）也會，晚上下到樓下停了一下，感覺有鬼……然后就特別想跑，但我當(dāng)時控制住了，走上了樓梯，因為我知道越跑會越害怕。 因為我現(xiàn)在的狀態(tài)以前從沒有發(fā)生過，除了晚上哭（就是一年前），所以我想咨詢一下我這是什么情況。 額還有一點，我害怕人多的地方

女 總覺得自己有抑郁癥狀，每次用很多試題測試差不多都是中度抑郁，不知道是該信還是不信。每天只要是一個人待著就會感到很孤獨，會想很多，想著想著就很悲傷，有時候會哭。偶爾會有一次那種念頭，但是想著牽掛太多就沒繼續(xù)想，但我會自殘，也不經(jīng)常，這一年有兩次，都是在手臂上刻了“生”字。（身邊沒有多少朋友） 同事我還焦慮，總喜歡想太多，學(xué)習(xí)的事，實習(xí)、工作的事，家里的事，想特別多，頭發(fā)大把大把地掉，每天熬著夜，最早十二點左右睡，晚了到凌晨。 恐懼是我一直以來表現(xiàn)最明顯的，家里三個臥室挨著我的在中間，旁邊兩個臥室都有人，我晚上睡覺也會很害怕，常常想一些可怕的東西，不想想又不能控制。反正只要是一個人在屋，就很害怕，尤其是晚上睡覺的時候，旁邊屋都有人我也害怕，因為我一個人在一個屋。 嗯，大概先說這么多吧。 (匿名)

女 從2016年一月份開始感覺到不舒服，很壓抑，像被關(guān)在牢籠里，越努力掙脫牢籠越堅固。。有時候像被火燒，又有時候像在冰窖，還像溺水，呼吸不上來。那種感覺，讓人很絕望。。。 2016年八九月份吧，我有一次在半夜突然醒來，心里像被貓抓，而且特別壓抑，感覺自己下一秒就要瘋掉，真的一點都不夸張。那天半夜我在家里放聲大哭。。。 2016年11月份，我開始厭學(xué)。這都不是最重要的，我突然被恐懼吞沒，真的呼吸不上來，絕望的想到了死。但我依舊知道，我死不了。我想死都死不了，生不如死。 然后11月份去了醫(yī)院看了醫(yī)生，診斷較嚴(yán)重抑郁癥。開始住院治療，吃藥，心理輔導(dǎo)，心理治療，持續(xù)了三個多月，沒有一點效果。 然后又到省里最有名的心理專科醫(yī)院檢查，結(jié)果廣泛性焦慮癥。沒在那里治療。因為離家比較遠。 一直到現(xiàn)在，我還在吃藥，雖然我感覺毫無效果。 我現(xiàn)在很自責(zé)很自責(zé)，給我看病買藥家里花了不少錢。我不想這樣，卻無濟于事。 我不知道病因，真的很迷茫。。。 求心理專家?guī)椭?(匿名)

女,21歲,我17歲時確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續(xù)續(xù)治療一年之后停止治療，之后輟學(xué)工作一年半也覺得疲憊孤獨，現(xiàn)在待業(yè)在家，很容易因為一點小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經(jīng)總是過度緊繃，很影響身邊人生活，給他們造成很大困擾，我對未來看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復(fù)正常，但是家里人對這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費用和心理咨詢費，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無的在外人看來是矯情的地方。,因為即便醫(yī)治了，也不見得會好。,正常，積極向上，樂觀等等等等……對現(xiàn)在的我來說只是一個模糊的概念。 (匿名)

女,19歲,我感覺我快要死了，我好痛苦...為什么會這么痛苦...是抑郁癥發(fā)作了嗎，為什么抑郁癥發(fā)作會這么痛苦。最近的工作生活也令我喘不上氣，如果請假不去工作，我在家會更焦慮內(nèi)耗。而且在家不去我家飯館幫忙我心里會很愧疚，可是我實在不愿意去。我不想出門，可是不出門我一個人好恐懼好難過。我想去醫(yī)院住兩天，可是出院了還是得面對工作生活。而且我們這里的精神病醫(yī)院是全封閉的手機也不讓帶。我害怕我在里面會更嚴(yán)重。去看心理醫(yī)生太貴也沒有效果。去旅游可是每次去外面人多的地方我就緊張害怕自卑。我到底該怎么辦，我還不想死，可是我活的好痛苦好痛苦這五年來我恨我恨 (匿名)

男,148歲,怎么戒掉受害者敘事，總是有一種委屈感，但又覺得是裝的，像個不停咀嚼痛苦的神經(jīng)，該如何打破牢籠闖出去 (匿名)

男,20歲,許多四五十歲失業(yè)的中年人是家裡的頂梁柱，為了收入不得不去找工作，哪怕沒技術(shù)沒渠道也找得到體力活工作，因為他們還要生活，還有一家老小。相比之下16歲的孩子比四五十歲更年輕身體更好，而且大多數(shù)還具有初高中文化程度，所以一個身體心理和人格健全16歲的孩子如果全職工作完全能養(yǎng)活全家，不全職工作也能憑週末寒暑假養(yǎng)活自己。16歲以上的人可以通過勞動賺取收入，這是勞動F規(guī)定的。哪怕16歲不行那18歲也保底了，所以大學(xué)生養(yǎng)不活自己那完全就是廢物