女,13歲,我現在的心情一天不如一天，我用我最好的態度去面對被人，反過頭來面對不了的是自己，我控制不住發脾氣，我不知道我自己是怎么了，他對我的打擊特別大，我覺得一份感情我認真了，我用最好的態度就面對這一切，可是最后換來的卻是分手，我不知道我還要怎么去挽留他，一個小姑娘的出現讓我知道我們的感情不堪一擊，就連一點挽回的資格都沒有，我找他談過，雖然說我心里特別委屈，我憋著眼淚說出來了最后一句話就是我們以后不要再聯系了，我們不知道還會怎么樣，我不知道我會對那個小姑娘做什么，我也不知道我會對自己做什么，我控制不住我自己的情緒，這也不算是低谷期，我只是覺得我沒有了他好像失去了全世界一樣，離開他我事事不順心，沒有一天是圓滿的，我真的特別想他，但是我又不能去找他，我只能祝福他幸福，或許這是我對他最后一次了抱歉，我每天自殘對自己做出一些不是我該做的事情，哭來哭去，看著我們的照片我就特別想哭，每天晚上我都要哭，哭一個晚上，眼睛會變得腫，我真的放不下

女,18歲,可能這件事情挺不好的涉及早戀問題，但是我特別難受我想說出來我不想再這么難受了。我第一次談戀愛那是我的初戀我當時對談戀愛充滿向往，但是不在一個城市，我當時真的很喜歡很喜歡他但是因為不在一個城市的原因他和我分手了，我哭這求他不要分，他第一次答應了后來又提了一次分手我還是哭這求他不要分，但他還是走了。第一次談了一年多。分手后大概半年左右我遇見了我的第二任，他很溫柔成熟我剛開始不喜歡他的，他就追我對我特別好然后我就慢慢接受了就和他談戀愛，因為某些原因要出去所以我們又成異地戀了，然后他在那邊家里人介紹了個相親對象，要對他催婚然后我們就分手了，他提分手的前一周對我特別特別好，我當時以為他決定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我沒有像第一次一樣挽留，我覺得我可以一個人的。后來分手一個月我天天晚上哭，特別難過也就是那個時候我覺得自己情緒不好了，那段時間我自暴自棄，拒絕溝通。后來又加回來他了，我就求這復合，求了一年半，我和他談了一年半，一共三年左右。這一年半我過得特別壓抑，我把自己封閉起來，拒絕跟別人坦露心聲，我一直覺得只要我不再陷進去就不會難過了，我覺得我只有不和別人接觸就不會再有那兩次的情況再次發生了。在這段時間里我也開始了輕微的自殘行為，但是我從來不拿小刀，說我怕疼也不是我也敢拿著不太鋒利的東西去狠狠地扎自己，我在這一年半想過無數次自殺但是我不敢我還是害怕我還是懦弱無能的，我有的時候因為學習被父母罵，他們說我以后就是撿破爛當服務員，我剛開始也會去反擊回去說回去但是后來我就慢慢的不說了我就接受了。我接受我自己這么爛了，我本來都能接受自己這么糟糕了，我甚至在想要是考不上大學我就直接自殺。但是我現在遇見了個男生，他剛開始對我很好，就像是我長時間待在陰暗寒冷的角落里，突然就有一束光照進來了。我想抓住這束光但是他好像又不喜歡我了，他之前明明說對我有好感的，怎么突然就不喜歡了呢，我受不了這樣，我不知道該怎么辦了，我好矛盾，我一邊理智在告訴我他這樣就是不喜歡我我不應該再這樣了，一邊又說說不定我再堅持堅持就會有希望呢，我現在真的很難受，我經常一邊哭一邊用尖銳的東西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，這樣真的好難受。第一張是剛開始的，第二張是現在的。我知道這樣不對但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也沒有特別不想活。但是我好難受啊真的好難受。 (匿名)

女,你好，我現在很痛苦，感覺對未來沒什么向往了。我還是大二的一名學生，剛剛放假。前段時間我耍了一個男朋友，我說不出為什么要追他，一開始覺得好玩和孤獨吧。我已經好久沒有想談戀愛的感覺了，他是我第一個真正的男朋友。很喜歡和他在一起，可是我們卻并不像真正的男女朋友一樣整天膩在一起，我對他很陌生。可是卻喜歡和他在一起，那怕只是坐著。一開始他不在意我，我的頭腦一直不清醒，想放棄過幾次，但都又去找他。后來他總算主動了，我卻不怎么主動了。他還說過帶我見他家人，朋友。當時我真的以為他很喜歡我，那時我根本沒想過去見他家人，朋友。他說他是個心計男，是個壞人。我卻不以為然，我總是開玩笑的和他說，喜歡小動物和小朋友的怎么可能是壞人。直到有一天，我看到他和另外一個女的在一起，當時我真的不敢相信，就在我寢室樓下，我走上樓去，又下來，我跟著他們。我是懵的，始終不敢相信，后來他看到我了，我上前打了他一巴掌。就走了。這是我第一次打人。那一天很痛苦 ，我打他電話，罵了他。第二天始終不敢相信，哭了很久，和朋友說了，但沒有用。后來我又把他約出來，和他談清楚。才知道在和我耍之前就有了女朋友，他很痛苦，我心軟了，原諒了他。可是又怎么可能放下，就在那一短時間，我要考試。我都崩潰了，我還要考那么多科，卻都沒復習，而且什么都不懂，上課也沒聽。可是我居然過了，連自己都不信。現在的我太痛苦了，我一想到他心就會痛，看到他就會很難過，看到他2次，有一次和一個女的在一起，有一次看到了連招呼都沒打。兩次我的心都像撕裂般痛苦，我會看到有男的和他衣服相似或者身形相似就會認為是他，或者看到情侶就會認為是他們。我太痛苦了。現在我放假了，卻依然忘不了。也不全是因為他，我覺得未來沒有向往了，我覺得生活沒意思，我很孤獨。就覺得什么也做不了。每天要幫父母做飯，我都煩死了。每天一個人，很壓抑。我很想離開這個世界，我覺得沒有一個人愛我，我覺得活著好沒意思，我想和父母說，可是他們哪里懂，他們根本不知道我有問題，我也不知道怎么辦。馬上大三，我什么都不會，什么都沒有學好。沒意思了，我連一根支柱也沒有，一個人好痛苦

男 我是一名高中生，在我高一高二的的時候就有一個女孩對我非常好，可以說除了我媽，就是她了，但是我沒有在意，等到高三我說我們試試，可是我的態度還是那種，他為了和我在一起，和她男朋友分手了，我知道學習為重，就把他特別狠心的拋棄了，真的讓她難過到死，但是東西只有失去了才知道有多重要，后來她又找了一個我們學校高一的，我又回來了，他還是那么好，讓我回來，并且和那個男的說了分手，她告訴我那個男的對她很好，她告訴我，她很害怕我又像以前一樣拋棄她，而且這個男的她們也才談了幾天，她們第一次出去玩的時候那天晚上我就讓他分手了，她很不好受，我也都知道，但是是個人都不愿意自己的東西被別人觸碰，我有一天晚上給她說了很多這樣的話，朋友可以是朋友，但是每天中午還要抽時間在見面，我接受不了，說完的第二天，我找了她一中午，沒有找見，后來我幫同學拿東西從側門回去，看到她和那個男的在一起，我當時內心真的崩潰，我現在真的想好好對待他，就像大話西游一樣，有的東西失去才知道多珍貴，后來她告訴我這幾天她都很難受，她不想傷害那個男的，也不想讓我走，她說他想見我我也想見他，她很愛我我都知道，但是，怎么讓一個男人可以忍受自己女朋友出去和別的男人中午去聊天，我知道她很苦惱，我不想看到她這個樣子，如果我愛的人都不高興我怎么可能高興，即使是我的離開，我昨天和她說了很多我說我會一直等你，你什么時候來我什么時候在，她也答應我等處理完事就回來，我寧愿所有壓力給我也不愿意在她身上，我知道她很貪心，但是她的貪心都是我造成的，我沒有給她她要的愛，當我想要給的時候卻給不了，我不想祝福他們，我恨那個男人，更恨自己，我一個男人在班里哭的像個傻子，我愛她我會讓她解脫，至少我比他還要愛她，重要的是我們在一個學校，我如果碰到她們在一起我真的害怕承受不了，那個男的經常來找他給她送東西，一個男人如果被侵犯，第一反應不是動手，都不配叫男人，她告訴我已經高三了，別背處分，她會處理好，我愛她，我恨自己當初沒有好好愛她，如果能夠給我重來一次的機會我希望能和她有個未來真的，無比想，現在我也不知道他們是什么定位，我是什么定位，真的很難受，不知道是應該繼續還是讓她解脫，我傾向于后者，所以我現在也不知道他們如何，只是抽煙喝酒

女,18歲,故事有點長，請大家耐心看完，我已經快一個月抑郁了，自我感覺處在崩潰的邊緣，隨時能發瘋，我是復讀生，也想好好學習，但由于這件事，我已經無法專注了 ps:請大家先看完下面的紙再看我以下打的字 以下是紙的后續 后一天，她完全沒有解開心結，而是很煩躁，把帽子戴起來，完全寫不了作業，我看她寫不進作業的樣子，就主動問她要不要我和我右邊的人換一下，她寫“好”。我現在和她算是中間隔了一個人，之前我們坐一起。我們是四人坐，現在的位子依次是YF，她，路人甲，我。換了位子后，她也沒主動找過我從沒有，甚至是特意避開。我更傷心了，甚至是痛苦，我真的放不下，我一直失眠，一直吃不下飯，隨時能哭出來，雖然事情已經過去一個月了，我仍然忘不掉我們之前的美好回憶種種，我很想挽回，但她一直很冷漠，躲著我。我受不了，我總是主動找她吃飯，一起下樓，找她聊天。但她也總是很冷漠。我看見她和YF天天在一起玩樂，她把曾經對我的好，給我的獨特稱呼給了YF，她下課和別人的談笑風生，我都會很難過，很發狂。在反復情緒化后，我真的要崩潰了，我感覺我有點恨她。我恨她輕易地就把我丟下，不再管我們的關系，我恨她說出順其失態發展這樣無情的話，我恨她那么快放下，而我卻總是走不出來（她在紙條里說了這件事情她的原因大過我的，我想，既然如此，為什么痛苦的人是我），我也恨自己，我總是喜歡吃醋，我很小氣，我甚至很邪惡，我希望她也和我一樣難受。看見她每天開開心心地和其他朋友玩在一起，我真的眼淚都要出來了，我們坐的很近，但換位置不太可能。所以我每天能聽見她的笑聲，她上課回答問題也很積極，我都能聽到。我不明白為什么她會有那么大隔閡，我也真的恨她為什么那么快能放下。我真的放不下，我很喜歡她這個朋友，不想分開。她是我認為最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友，我就很痛快，很崩潰，我也不敢再找她說這件事。最近幾天她好像好了一點，開始和我說話了，但依舊不像以前那么開心，而是很官方，基本上我在說話，我表面上很開心，每天笑，都是在強迫自己，因為不想讓她認為我冷漠。我并不缺愛，我的父母家人都很愛我，但我不想放棄這個朋友。我每天處于矛盾中，一邊恨她不來找我，恨她明明是她的原因卻是我一個人痛苦，恨她一下子就和別人玩的很開心，那么快就放下了我們的友誼，一邊我又很痛苦，痛苦地想到我們以后不再是朋友了，我很痛苦，我要崩潰了，每天都陷在這樣的痛苦中，我想要學習，但做不到 (匿名)

男,初二。總感到生活特別累學習中等偏下爸媽一直讓我努力報了好多的補習班從早上6點上到晚上9點寫完作業12點第二天重復一直到周六周日可是周六周日還有課外班總算閑下來了爸媽還叫我背單詞可能是我還不夠努力可是我覺得我再怎么努力也不會再更進一步了之前看過毒雞湯里面是這樣說道的：“現在這個社會大學生遍地都是你只是一個中等生學習不算出類拔萃大學畢業后你就會面臨失業人家公司為什么不選擇學歷比你高的人而會選擇你？”這句話在我心里重復了好多遍以至于每晚睡不著我真的不知道怎么辦在愛情方面之前談過一次那是一個跟我性格特別合得來的女生平時大大咧咧我平時也是大大咧咧的但可能我自己知道在我表面下我的心里很脆弱并不像表面那么堅強。我也會哭分開是因為她膩了。我每天早上要送早餐給她還有一瓶她愛喝的奶每天如此之為換來她一笑但是熱戀期幾乎沒有愛你之類的話她幾乎沒說過幾次。而我每天都要給她寫小作文自以為的長篇大論換來的只是她的幾個字。“嗯”“哦”“好”之類的開學的時候她跟我說分手我當時愣了愣問了她為什么是不是因為開學了忙？沒關系的我可以等你她回復我的是我不喜歡你了當時盯著這幾個字愣了好久。再發消息就是被拒收了我不知道我哪里做錯了。今年疫情的假期她過來找我說她現在好累想回來我說好啊就這么傻傻的答應了剛開始兩天聽她傾訴所有的問題她的煩惱我全部替他想解決辦法為她開導后來還是膩了又回到了以前的幾個字回復。我沒有再多說。我跟她說分手吧。我不想再跟她在一起。因為我怕被二次傷害早點分開或許對我倆都好。那天晚上正好在朋友家叔叔要我喝酒喝了6瓶回到房間開始抽煙抽到肚子難受惡心想吐我不敢平躺。趴著因為那樣會要吐出來我只能側著睡了一個小時醒來感覺頭特別痛爸媽問我怎么了我只是說了沒事。還對他們笑了笑。在父母面前在他們眼里我只是一個特別開朗的孩子根本不會有抑郁癥。我也不知道怎么了想過自殺也想過死手上都是劃痕身邊沒有朋友沒有家人知道我會刻意隱藏。說的有點多我只是不知道現在怎么辦是去死還是這么行尸走肉般活著感覺生活沒有一絲絲希望。真的一絲絲沒有。 (匿名)

女,15歲,最后一個月努力考上一中了，前幾天對我可好了，現在他只要一看到我不學習就說我，我我游戲里的娛樂軟件全刪了，他還說讓我十天不碰手機不出去玩看我會不會瘋，他這樣已經不是第一次了，之前考試沒考好學校放五天假他就給我手機收起來，整整五天都給我關在家里只讓我學習，那五天我都快崩潰了，都快瘋了，我這三年真的快瘋了，他平常對我好可是一到學習我都快窒息了，我對未來真的很迷茫，我也嘗試過跟他溝通，可他就是不聽，也拿我和別人比較，上了高中后說不定比這還要窒息，我寧可我沒有考上高中我也不要這樣，我上了初中以后就不喜歡放假了，我現在也不喜歡回家，現在他一生氣我就說是我的錯拒絕和他溝通，我也沒反駁過他，一有生氣的就憋在心里，可是最近我憋不住了，有時就是直接就回臥室了不理他任由他在后面怎么說我，有時他出門了我就在臥室里撕本子用手砸墻，現在我是越來越控制不住我自己的脾氣了，我現在是和朋友相處很好可就是和不太熟的人或是家里親戚不愿意說話，他們問什么我答什么，我就縮在一邊不想參與他們，有時我就是內心很崩潰可我就是不知道為什么，初一初二那年自殘他知道，老師也打電話叫他帶我去看一下他不去，他問我為什么這樣我也不回他，他問我我是否會懷疑自己有什么精神疾病我也不回他，畢竟抑郁癥這三個字我也說不出口，初三了我之后憋著，把什么東西都憋在心里，也不愿意與外界溝通了 (匿名)

女 女 今天期末考試了，成績出來了，非常不好，從初二以來我成績都在垮，以前一直是年級前三，不管多難，但是現在垮到了第六，雖然老師說成績有波動是很正常的，但是我知道是什么原因，不是因為沒有掌握知識，不是因為不認真，不仔細，而是因為他，我心里的那個他，我和他是我五年級的時候認識的，開始是他追我，我一直沒有答應，到七年級的時候，我開始對他有好感，今年暑假的時候，我知道他和別人在一起了，我很傷心，于是決定放棄他了，開學了，他的她轉走了，聽別人說，他很傷心，可更傷心的人是我，過了一段時間，他跟我寫紙條，說他會一直等我的，我傻傻相信了，心軟了，自戀地以為他會一直等我，就在前幾個星期，他又和初一的一個人在一起了，考試前一天晚上，我寢室的人跟我說親眼看到他們牽手了，還抱了，然后我分心了，考試一直不在狀態，不然的話，怎么可能這么差，一切都是拜他所賜，哈哈哈，他比我大一年級，我們剛開始一起約定考市一中，但現在我知道他變了，我不想失去他這個朋友，但也更想提高自己的成績，我該怎么辦？ (匿名)

女 最近狀態不好，經常發脾氣，好像成為了眾矢之的，然后寶寶很可愛，我對親人發脾氣是不是會損害孩子的福氣！然后他們在逗孩子，我是不是不應該參與， (匿名)

女 5月2日我姐夫喝酒沒了，到現在這幾天感覺自己活在夢里，不是活在現實里，感覺回不到現實里面怎么辦