女 孩子初三馬上中考還天天不完成作業玩王者榮耀的游戲，怎么辦？不讓玩更不做作業。（孩子成績中等偏上） (匿名)

男 馬上就要中考了，我最近想要去認真學習，我學習不太好，每次看到這些復雜的題目，都不想做，我自制力也不行，每次玩手機都控制不好時間，能幫助一下我嗎

女,16歲,我是一名初三生，即將面臨的是中考，我想考個好的高中，但是不想學習，愛打游戲，看快手，一玩起來就玩好幾個小時，控制不住自己，我該怎么辦？ (匿名)

男 老師，網上學習很難看到別人的努力，導致我很不想學習，但是快到中考了別人都在超越我，我該怎么辦呢？

女 我今年該中考了，可是我很害怕，我前半期的學習成績很不錯，可是到了后半期，學習成績一落千丈其中是因為我沉迷于網絡追星，追劇。每周寫總結的時候，總是認識不到位，我以前很喜歡數學，數學成績也能達到108分以上，到期中考試之后，我的數學成績竟然下滑到不及格，每次我都暗自發誓要考好，可是每次都達不到96分，自此我對數學只有了滿滿的恐懼感。我上課也很浮躁，總以為什么都會。有一段時間，我在上課的時候總走神，課上不知道老師講的是什么，課下問同學感覺自己好像都會了，對那也就不在意了。就這樣我度過了期中考試后的后半期，到了期終考試的時候，果不其然，我退步了。我除了學習浮躁，我還有很大的虛榮心，我認為自己就是那天才，就算自己做錯了，也絕不會承認那錯誤，我有一位好朋友，我們以前玩的超好，不過上了九年級后，我們好像開始競爭起來了，我感覺我每次都要與她比，上課的時候，要比她的聲音大（漸漸的我便偏離聽課，只要她不回答，我就認為她不會，如果我會，我會沾沾自喜，如果我不會，我會想著她聽懂后是不是比我能記得時間長。自己就沒有機會聽題的解析。），吃飯的時候要比她快，寫作業的時候也要比她快。我和另一位朋友說過我很討厭與好朋友競爭的環境，那位朋友說，你和她之前玩得好就是因為你之前的成績不能對她構成威脅，現在，你的成績比她好很多，她就開始與你競爭起來了。最后，我寫作業的時候，總想圖快，看到難題直接跳過。只想完成作業，從不檢查質量。我現在是手機從不離手，馬上就要開學了，我的作業還有一大堆，我一想到手機就不想做，每每說我要做多少，但都完不成目標。我還喜歡做白日夢，總能幻想自己長大后出國留學找到一個愛自己的高富帥，讓母親和自己變得很有面子。 (匿名)

馬上要高考了，一直不能進入狀態。每天晚自習都回家上，帶很多作業回家，然后玩手機停不下來。玩的時候很焦慮，寫作業的時候又靜不下心 (匿名)

男 快要中考了，但是自己還是很落后。我自己很想改變，也制定過很詳細的計劃。我也很想戒掉游戲，但是過了一兩天就又開始玩起來了。

女,我初三 馬上中考經常因為題難而放棄作業 開始玩手機 然后很內疚覺得自己很失敗沒有前途 (匿名)

女 請過來人告訴我，怎么走出失戀的陰霾 有用的答案都會點贊，謝謝了 分手不是我們提的，我們深深的愛著對方。是我父母提的，如果不和他斷就和父母永遠斷絕親情關系——只因為我們并不門當戶對…他的條件，父母看不上 這一切都真實的發生了，不是憑空想象，不是隨意尋求安慰，我已經18歲了，和小孩子開的玩笑不一樣了—— ——不信聽我描述一下呀： 我的每一條神經甚至每一粒細胞，都好疼好疼 每時每刻都有眼淚涌上來，但卻落不下來 因為已經不是流淚的感覺了而是心在滴血 好疼好疼真的好疼 心臟一直在抽搐，身上的神經也在抽搐顫抖 連指尖都難逃一劫 失戀過的朋友，是這種感覺吧，對吧， 而且我們并沒有糾紛——這是最痛苦的結局了！我從未遇到過這樣一個一拍即合相見恨晚的男孩子，我們在一起有說不完的話聊不完的天，只要和他待在一起，就好快樂好快樂 我 永遠記得他掌心的溫度 他肩頭的煙味和香水味 他呼吸時候的一起一伏 甚至他…甜軟的舌尖… 在父母的逼迫下，我和他最后的話語是： “好啦我要去五指山下了。等我五百年，好嗎，這輩子不行就下輩子唄…時間過得那么快…兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮嘛。希望下輩子只一個眼神就能認出你，希望下輩子，沒有什么再阻擋我們的事情了。如果有，那就再等五百年。” 以上全都是我的原話，在最后一通電話里講的 請問朋友們有沒有什么治愈失戀的辦法呢，希望能夠分享一下…或者有沒有人愿意和我私聊呢，謝謝你們了 (匿名)

女 我不知道自己是不是真的有病，做了測試是406分，但身邊所有人都是自己是在無病呻吟。 我不知道自己究竟為什么活著，只是不敢死罷了，害怕自己死了會成為街頭巷尾開玩笑的對象。 于是我開始自殘。現在右手手臂上有幾十道刀傷，平時要是流血太多就去小診所包扎一下，畢竟沒有劃到動脈，現在也沒有什么事。 有時候又覺得活著挺好的，可以觸到很多美好的事情，但是慢慢才明白，那些美好的東西和自己沒有半點關系。 經常會在夜深人靜的時候痛哭，但是不敢發出任何聲響，不像讓別人知道自己這副惡心的樣子。 真的好想像鴕鳥那樣啊……把自己埋起來，不聽不看，那些惡心的人惡心的事就不存在了一樣。 但我不是鴕鳥。 我只能無能為力地去解釋那些惡心的一切。 即使，我自己就已經足夠惡心。 “世界這么好，為什么會抑郁啊。” 這是一個網友給我說的。 我也想知道啊，我也想像正常人一樣啊，可是我知道，我不一樣。我沒有辦法去改變自己，我無法去融入他人，我像是社會邊緣的一個怪物。 我想像他們一樣，我也想和家人同學一起快活地生活，可我做不到。 我只能去摧毀自己身邊的所有愛，不管我多么克制，我依舊無法改變自己。 活著，真的太難了。