女,21歲,父母都是暴脾氣，特別是父親，感覺如果沒有按照他說的話去做他就會生氣，會罵我。我覺得自己出生在一個很差勁的家庭，他不會做父親，從小到大關系很僵，聯系方式也僅限電話，然而電話一年都沒打過一個。他說的話我沒第一時間去行動，他就一直重復，很生氣的樣子。他從來不會考慮到我是怎么想的，和他溝通事情都是通過母親傳達，太差勁了。初中的時候有過自殘，長大以后現實的朋友只剩一個了，網絡的朋友有幾個，我覺得如果沒有這些朋友，我可能真的會選擇自殺。我知道父母肯定會難過會傷心，但是他們在我活著的時候怎么不能多理解理解我呢？我媽也和我說過抑郁癥然后自殺的人很蠢，很笨，我不知道自己有沒有抑郁癥，我也希望自己沒有，可是心里想死的念頭真的大過活著的念頭，我害怕死亡，可是活著和這些無法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他們工作辛苦，可是他們為什么不理解我啊…我有個弟弟，現在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的時候我爸和我說，如果我買電腦就把我電腦砸了，而現在我弟才初一，我爸就想著以后給他置辦電腦，甚至想著把我的電腦給他用。我的工作需要電腦，而他考慮的也是因為他還在讀書需要電腦，真的太可笑了。我工資不高，還欠著學貸，為了我弟的電腦我爸甚至和我提出要借我的錢去給他買主機。出生在這種家庭，太痛苦了。 (匿名)

女 自從我有了自己的想法之后，我總是覺得家里的環境太過壓抑，我爸媽性格不好，總是會逼著我去做我不喜歡的事，從小用打罵來解決問題，我越長大越是厭惡這個家庭，我爸喜歡喝酒，總是喝醉，然后回來各種挑刺打罵，我媽可能是因為我爸的問題，脾氣時好時壞，總是把氣撒在我身上，對于我喜歡的事情他們從來只會冷嘲熱諷，讓我的心理越發卑微，我感到自己總是不如別人，成績一落千丈，不敢與陌生人交談，一到人多的地方手腳都不知道怎么辦，整個人變得很壓抑，內心其實很希望自己的爸媽離婚，這種壓抑的環境讓我感到很難受，我喜歡做什么，他們就拼命扼殺我的想法，覺得只要學習好就行，我還有兩個弟弟，我媽偏愛我最小的弟弟，總是無理由的偏袒他，讓我最小的弟弟脾氣也變得很壞，甚至對于我也會打罵，我性格偏執，有時候想斷絕跟所有人的關系，也發現我自己變得有些抑郁甚至暴躁，對于我爸的指責只會反駁和爭吵，我也不知道我剩下的人生該如何繼續了 (匿名)

女 我心情不好 爸爸一年就3.4次回家 媽媽有外遇我有一次不小心看到她和別的男生那個了 爸爸也有 媽媽抽煙喝酒搞外遇 我有時候很晚自己一個人在家里睡 我學習不好 注意力集中不了 脾氣不好 有時候很煩忽然就跟別的女生吵起來 好多人都不喜歡我 家人也是 我自言自語 因為沒幾個朋友和兄弟姐妹每次都笑著 但回家后秒變臉 哭的一會兒哭一會兒笑 真的不想活了 因為我不該出生 我對社會沒有意義 而且我每次看手機我媽媽就說我早戀 真的好煩 (匿名)

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關系不好，我感覺就是那種他需要你時可以對你噓寒問暖，不需要你時，你是誰啊，這應該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠只有成績，除了成績，其他的都不是事，從小不在他們身邊長大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個世界的想法了，一直到現在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會這樣，無論做什么都覺得是應該是我做的，我老大，就該什么都會，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務，幾乎都是我一個人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠離他們，越遠越好，后來想死的想法越來越強烈，可能我死了，會比現在更快樂吧。

女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強勢，2020年的寒假她各種語言暴力強勢打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會護著媽媽，我在這個家庭里孤立無援，靠誰都靠不了，而且我還有個弟弟，爸媽平時把更多的關心和更多的愛全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發生矛盾，無論怎么樣都是我的錯，我是整個家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時間別人都繞著我走，成績一落千丈，沒有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學習，不想寫作業，不想吃飯，天天熬夜，個人衛生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛生，房間很亂，整個人跟一個行尸走肉沒什么區別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復雜的問題，背不了書，性格也變得沒有自信膽小懦弱，討好型人格，沒脾氣，沒主見，沒腦子，沒社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現在上大學，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒有人喜歡我，也沒有人關心我，更沒有人在乎我，但也沒有勇氣去死 (匿名)

女 總羨慕別人的家庭在父母這總體會不到愛很溫馨特么想離開父母自己生活他們總是管著我總是讓我做我不喜歡做的事管的我很嚴給我的空間特別特別小總感覺在他們眼里我就是個大人總是躲起來哭有什么事都自己憋著怕和父母說了他們又說我你還小懂啥啊做自己該做的事得了我好害怕自己抑郁每次哭的時候都很絕望特么崩潰自殘過也想過要離開這個世界可是我不敢我怕他們會難過我活著好累啊

女 我爸由于一些事已經整整兩個月沒有說一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現在的樣子，表面開朗實則內向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴重。我表現出來的樣子是沒心沒肺神經病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自娛自樂，自己這樣發瘋的時候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫生給的結果是反應性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動力目標方向。我有時候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學金（存著上大學的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時候感覺自己好像被填滿了，有一種真實感，這是我唯一感覺還有那么一點完全的放松和開心（其實我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會開心，像是強迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績下降很多，更自卑了。喪失動力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女,女,39歲,我和老公大學同學，結婚15年，在一起快20年了，女兒13歲，兒子3歲，感情也不錯。我老公現在和他初中時候喜歡的一個老同學網戀了，天天聊QQ打電話，大約網戀了2年時間了，一年前被我發現后斷了，現在又繼續網戀，很熱乎，我們在山東，那女的在北京，3個月前老公在一次小吵之后提出離婚，而且很堅決，還撒謊外面有了個懷孕的小情婦，我當時不知道真相，大吵大鬧了1個月，夫妻感情變的很差，現在為了那個女人堅決逼我離婚，那個女人42歲，兒子要考大學了，夫妻感情很好，但是她和我老公背地里海誓山盟可能互相有承諾，我對這個家感情很深孩子又小，不想離婚，但是又不知道怎么辦？

女 從沒談過戀愛，習慣了一個人，別人給介紹的對象，談著談著就煩，自己一個人的時候就很舒服，我這是不是以后都要單著了？