男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說(shuō)一大堆廢話，沒有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來(lái)了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說(shuō)過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來(lái)，對(duì)未來(lái)的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來(lái)沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說(shuō)過的事情從來(lái)沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺喘不過來(lái)氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來(lái)源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆姽饷鳎疫€安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

男 我的人生沒有目標(biāo) 前面的路一片迷茫不知道該怎么走 家人經(jīng)常說(shuō)我 而每次說(shuō)我我都會(huì)對(duì)自己施加壓力 心太累 有時(shí)候就會(huì)有一些不想活的想法 家里人瞧不起我 這讓我對(duì)他們漸漸疏遠(yuǎn) 導(dǎo)致我的自卑心里 現(xiàn)在我也不怎么愿意說(shuō)話了 每天晚上都失眠 而且壓抑得心情 每次都會(huì)哭出來(lái).想找一個(gè)人傾訴 可事我感覺我身邊的朋友沒有一個(gè)可以了解我的,我只能吧這些話憋在心里.我今年19歲 我對(duì)我的生活已經(jīng)充滿了失望和絕望.

男 感覺活著沒有希望，現(xiàn)在的我特別頹廢，不喜歡出去見人，內(nèi)心特別自卑,而且還不能表達(dá)自己想說(shuō)的話，沒有一些理解力，做什么事情亂做，沒有分辨真假的能力，不懂生活，我現(xiàn)在22歲，還是一直內(nèi)向，不成熟，不敢面對(duì)社會(huì)，

男 21歲，大學(xué)生。現(xiàn)在我很迷茫，心里總是悶悶不樂，在生活中找不到快樂，我也不知道我真正喜歡做什么！有種叛逆心！有時(shí)候有種說(shuō)不出的自卑感，缺乏自信，晚上總是睡不著，抽煙，喝酒都沒用！我都不知道我到底怎么改變我自己？？ (匿名)

男 我從小就比較自卑 從小也經(jīng)常是一個(gè)人成長(zhǎng) 現(xiàn)在去外面讀了一個(gè)職校有事從來(lái)不會(huì)跟家里人講就一個(gè)人自己默默藏在心里 我開始掩蓋自己的自卑 活的完全不像真實(shí)的自己 我每天都很累 我得到的東西就想屬于自己很怕失去 我覺得我也有些狹隘你們說(shuō)我該怎么改變自己 (匿名)

男 我覺得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做，從小到大，我發(fā)現(xiàn)自己很被動(dòng)。 很內(nèi)向。 我?guī)缀醪辉趺粗v話，導(dǎo)致聯(lián)一個(gè)朋友也沒有， 有人說(shuō)童年是美好的回憶，也有人說(shuō)童年是一個(gè)絢麗多彩的糖果盒，而我的童年卻是灰色的，天空沒有白云大地沒有小草，灰色的一切在我的童年里留下了陰影。不知道為什么上帝在賦予我生命的與無(wú)奈。 很小的時(shí)候就很少說(shuō)話.膽小，自然也就很少出去玩，經(jīng)常自己一個(gè)人在家。從那時(shí)起我就顯的很內(nèi)向。后來(lái)我上了小學(xué)情況依然很糟糕。在學(xué)校沒有人愿意跟我玩。從上小學(xué)開始我就變得精神恍惚，整天感覺跟做夢(mèng)一樣。特別不清醒。使原本美好的童年變得那么平淡。我不知道這是不是心理問題還是生理問題。一直持續(xù)到現(xiàn)在。 再后來(lái)我上了初中和高中。外界環(huán)境已經(jīng)無(wú)法影響我的性格。我變得更加內(nèi)向，幾乎不與同學(xué)說(shuō)話。就像在夢(mèng)中一樣過著每一天。回想起自己上學(xué)時(shí)每天自己一個(gè)人背著書包去上學(xué)，隨著時(shí)光的流逝心中不免有些悲涼。 高中畢業(yè)后在一家工廠打工，沒有任何改變，每天像是在做夢(mèng)一樣的生活，依然不能融入這個(gè)社會(huì)。我很不想在這里工作，但是我又該去哪里呢?對(duì)外界的感知一片空白。沒有任何朋友，習(xí)慣了一個(gè)人生活。我很想改變之一切但是有覺得自己無(wú)能為力。就在上個(gè)月我結(jié)婚了，我真的很擔(dān)心有一天她會(huì)離開我。 時(shí)光比水流的還要快。我已經(jīng)26歲了不知道為什么突然覺得自己這樣渺小，甚至連風(fēng)沙都抵不上，真的怕哪一天悄悄的消失，卻什么也沒有留下。也不知道為什么突然覺得內(nèi)心好不安，恐怕我的人生沒有期盼，又像是明天就要失去了所有的惦念，然后只有一些遺憾。也不知道為什么突然覺得靈魂很空虛，找不到一點(diǎn)信仰和依靠。 我想讓自己像一個(gè)男子漢一樣憑自己的力量打造出一番輝煌的事業(yè)。但對(duì)于我來(lái)說(shuō)那只是個(gè)幻想。人就這么一輩子我多么希望每天幸福地生活，每天都是個(gè)快樂的人，但我連一個(gè)朋友也沒有，我?guī)缀醪慌c別人交往，對(duì)生活和工作中的所有問題沒有能力去處理。所有的一切都顯得那么不盡人意。現(xiàn)在的我該怎么辦？我該怎樣讓自己變得清醒些！如何讓自己融入這個(gè)社會(huì)！我覺得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做。 1.在別人講話的時(shí)候 非常想說(shuō)上幾句，但不知道該說(shuō)什么。 2.有時(shí)候有話不敢說(shuō)，在與別人交流的時(shí)候，不知道說(shuō)些什么，一句話冒到嘴巴突然又不敢說(shuō)了，猶豫半天最終還是沒有說(shuō)出來(lái)。 3.聚會(huì)總是一個(gè)人埋頭吃，很少和別人交談，也不想和別人交談（因?yàn)檎也坏皆掝}，也不敢說(shuō)話） 4..遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到認(rèn)識(shí)的人就開始糾結(jié)是打招呼還是繞道走。 （如果打招呼該說(shuō)什么） 走過去了又后悔 應(yīng)該打個(gè)招呼的。 5.不會(huì)維系友誼，或者說(shuō)不知道怎么去維系友誼，導(dǎo)致和小學(xué)、初中、高中、都沒有聯(lián)系。 6.在人多的場(chǎng)合會(huì)非常不自在 7. 反應(yīng)慢 記性差， 不會(huì)為人處事。不清醒， 天天過的跟做夢(mèng)似的。 8.明明自己很孤獨(dú)無(wú)聊，但是如果有人約唱歌吃飯卻又下意識(shí)的拒絕了，只想一個(gè)人在家靜靜（因?yàn)槿チ艘膊徽f(shuō)話，不知道該說(shuō)什么，） 現(xiàn)在每天上班，每天早上7點(diǎn)半上班，晚上7點(diǎn)半下班，有時(shí)候還加班，做物流拆包配送。想換個(gè)工作，但就現(xiàn)在的狀態(tài)別的工作又做不了。 我是不是很麻煩！該怎么改變呢？ (匿名)

男 自己今年剛畢業(yè)，找了份外貿(mào)工作，自己又開始睡不著覺，克服不了特想偷懶的想法，也知道自己這樣不對(duì)，總覺得自己可悲，高興不起來(lái)，不想與他們交流，覺得別人和你在一起工作，有說(shuō)有笑，但當(dāng)自己不行時(shí)，會(huì)瞧不起自己，感覺活著都是苦，快樂沒多少，總覺得自己偷懶可以依賴父母，又心痛父母，不想讓父母難過，父母也挺窮的，都是農(nóng)民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按時(shí)起床，和別人交流，都是必須性的交流，別的不知道該說(shuō)些什么，總覺得別人是為了利益，不會(huì)愛別人，自卑，當(dāng)自己堅(jiān)持不住時(shí)，就能睡著覺了，然后狀態(tài)就漸漸變好，能正常交流了，也沒覺得命苦，但是還是內(nèi)向，想法特多，會(huì)訂下有一些目標(biāo)，會(huì)后悔自己當(dāng)時(shí)怎么傻了，那么消極，浪費(fèi)那么多時(shí)間，然后好了一段時(shí)間，又陷入循環(huán)，自己想擺脫這這種循環(huán)，能快樂起來(lái)就行，自己童年一直自卑，學(xué)習(xí)成績(jī)不錯(cuò)，經(jīng)歷過童年創(chuàng)傷，大學(xué)也差點(diǎn)因自己的性格被被迫輟學(xué)，想有個(gè)穩(wěn)定的價(jià)值觀，人生觀，不在受這種痛苦的輪回。 (匿名)

男,19歲,我對(duì)一切事物都提不起興趣，我害怕生人，我不想跟他們接觸，我不喜歡他們碰我，我不喜歡跟他們講話，我特別的害怕，我一點(diǎn)都不想看見他們，就連對(duì)我最親近的人感情特別的淡漠，然后，他們總說(shuō)我沒用，我再這樣以后怎么生活，我不知道我自己怎么回事，已經(jīng)一點(diǎn)都不在乎，沒有任何的感覺，一個(gè)人的黑暗，我已經(jīng)太熟悉了，我沒法吃飯，沒法下床，我看到窗口就想跨下去，可是我不甘心，為什么別人都能扛過去的壞情緒，我卻不行，但是我現(xiàn)在卻能很清楚的感覺到很痛苦的幸福，和很絕望的希望，還有舍不得里的舍得，我有點(diǎn)撐不下去了，我也想成為一個(gè)正常人啊，我沒有辦法再快樂起來(lái)了，我覺得我現(xiàn)在做的每一件事情都沒有意義，我每天都在失眠，我整宿整宿的睡不著覺，我每天晚上都想哭，不光是晚上，我每一分每一秒都想哭，我想控制我自己的情緒，可是我控制不住它

女,26歲,家里一共有4個(gè)女兒，我是最小的，3個(gè)姐姐都出嫁了，我們家是農(nóng)村的，爸爸幾年前去世了，我有個(gè)談了四年多的男朋友，也是到了談婚論嫁了，媽媽和姐姐，所有親戚都不同意，一定要我分手找上門的，我和男朋友家的距離騎車也就20分鐘左右，男朋友說(shuō)了他家那邊給媽媽留一個(gè)房間，或者城里買房都可以，逢年過節(jié)陪我回我家過年，親戚有事大事小事都會(huì)來(lái)，但我家這邊都不同意，一定要他上門，戶口落在我們家，不然就分手，我不愿意，她們就說(shuō)我要逼死我媽，四個(gè)女兒沒一個(gè)在身邊盡孝，說(shuō)我分手再找個(gè)，要求不高四肢健全就行，現(xiàn)在親戚把我們家戶口本也沒收了，我不想妥協(xié)，我受不了我媽天天淚流滿面，但我同樣受不了我的命運(yùn)被如此擺布，有輕生的念頭了 (匿名)

男,21歲,曬太陽(yáng)的好處 (匿名)