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給力心理
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張金玲心理咨詢師
45歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務(wù)
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99%
好評
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問
博瑞德心理咨詢催眠治療工作室
2020-02-09 04:39:24
抱抱TA
女 我從得病以來性格越來越暴躁,我還很自卑,認(rèn)為自己不配活在這個(gè)世界上,我看見人就像讓別人討厭我,離我遠(yuǎn)點(diǎn)。我每天都在崩潰。明明是自己不喜歡去做的壞事,可是我還是做了。我看見人就不敢動(dòng)。我怕他們。我每天都是一副兇狠的表情
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阿欣有個(gè)小心愿
你太敏感了
阿欣有個(gè)小心愿
和我一樣
阿欣有個(gè)小心愿
是因?yàn)槿睈墼斐傻?
劉育
您好
阿欣有個(gè)小心愿
沒法改變
嗯
阿欣有個(gè)小心愿
叔叔阿姨也對你不好嗎?
沒有他們對我挺好的
只是我太自卑了
不敢面對他們
阿欣有個(gè)小心愿
唉
阿欣有個(gè)小心愿
那些光名磊落的人都是我們卑微的人可望不可及的夢想啊
我也光明磊落過
晏秦微
你和我是一樣的
晏秦微
我不敢面對父母,害怕他們不理解我,也害怕自己讓他們操心
晏秦微
看到其他人,我總感覺我跟他們差得很遠(yuǎn),覺得我很差勁
以前我是覺得他們不如我,可我現(xiàn)在怎么混的比她們差了
晏秦微
要想得開
張柏和
你好
你好
李燕
改變自卑,重新認(rèn)識自我
張百燕
你好
賴戈慧
你好
毛慧穎
你好
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女,22歲,我不想出門,不想和朋友見面,十分要好的朋友約我,可我很排斥不想見面。容易暴躁,焦慮,晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無夢 睡得時(shí)間短 ,心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) ??偸窍胱约阂且馔馑懒耍蚴菑膩頉]出生過,得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過 自己明明知道 又無力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺疲憊 動(dòng)一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺得撐??
(匿名)
女 我的問題已經(jīng)影響了正常生活,每天都會(huì)引發(fā)家庭戰(zhàn)爭。我知道我有病了,我急需治療,我的問題太多太多了,自卑,健忘,散漫,注意力不集中,對事情沒有興趣,暴躁,易怒,不愿聽人說話,愛獨(dú)處,敏感,多疑,對所有人都抱有懷疑態(tài)度,不信任,特別排斥異性。包括自己的愛人。特別容易被電視劇中的情節(jié)感動(dòng),但是現(xiàn)實(shí)中又特別不容易被感動(dòng)。有點(diǎn)孤僻,特別容易自我否定,心里不成熟。活在過去走不出來,過去對我造成的刺激過大,過不好現(xiàn)在的生活,很痛苦,這是病,我知道??删褪遣恢涝趺粗厥靶判?,怎么克制自己。每天生活在抱怨,責(zé)備,責(zé)罵中。每當(dāng)我想要改變的時(shí)候,各種埋怨,各種抱怨的聲音又來了。煩躁,特別煩躁。聽到這樣的聲音和言語就瘋了,就開始抓狂,歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已經(jīng)感覺到我的生活快崩潰了。已經(jīng)開始有輕生的念頭了。很苦惱,急需要幫助,長篇大論,心靈雞湯,對我無效。我看似挺容易相處,看似很好說話,看似容易接受別人的意見,可其實(shí)我不是,我很固執(zhí)。我不反駁,不變態(tài),是覺得沒意義,無所謂。我有時(shí)候覺得自己冷漠過了頭。太冷血了。迫切需要幫助。暴躁易怒,一言不合就抓狂。趁著我還理智,還沒嚴(yán)重的時(shí)候,尋求幫助。
(匿名)
女 人前總是很高興的樣子,其實(shí)只是偽裝,我一到晚上總是情緒失常,總是忍不住哭,我并沒有像別人看到的那么開朗,我的內(nèi)心應(yīng)該算是黑暗吧...我一點(diǎn)都不想活著,干撒撒不行,感覺根本沒有自己存在的意義...總是想放棄生命...我是不是有???
女 我不知道我是怎么了,只覺得自己都感覺心里越來越扭曲,我是一個(gè)極度自卑的人,我恐懼社交,我討厭擁擠的地方,我不善于表達(dá)自己的的內(nèi)心想法又渴望別的的理解,我討厭別人窺探我內(nèi)心的想法或者逼問,這樣讓我感覺到了非常的不適。我開始變得越來越暴躁 ,在外人面前裝做人畜無害的樣子每天披著一張?zhí)搨蔚哪樒?。我到底是怎么?
(匿名)
女,怎么說呢?我不知道從什么時(shí)候起,有些瘋,對別人很好,很溫柔,別人罵我,我想的不是怎么罵回去,而是想的我錯(cuò)好多,夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習(xí)慣,不舒服吧,但可以把自己放空,發(fā)泄一部分心情。我不知道該怎么辦了,我想改,改不了
(匿名)
女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上?,F(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦?
女,23歲,我是一個(gè)沒有輕生欲望的人。但是我發(fā)現(xiàn)我非常敏感,自卑,我感覺我的朋友們總喜歡打擊我,別人總想要傷害我,我尤其排斥異性,我不喜歡和他們說話,我以前有兩個(gè)玩的好的異性朋友,但是我覺得他們其實(shí)在嘲弄我,耍我,我就和他們撕破臉皮了,我很厭惡其中一個(gè)人,他自己明明很差勁,但是自以為是的看輕我,我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容,所以現(xiàn)在我變得特別易怒,誰要是和我吵架我就一定會(huì)吵,在心里罵他詛咒他,我的一些女生朋友喜歡炫耀自己,有的時(shí)候就拿我的痛點(diǎn)出來說事,就說自己絕對不會(huì)像我一樣怎樣怎樣的,這令我特別煩躁,很多時(shí)候我變得特別的不自信,不想說話,心理陰暗,我在測試中,我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙,我覺得我自己最近特別絕望??墒俏也幌胨?,我要活著,因?yàn)槲疫^得越不好那些**就越開心,而每次我過得好,他們就要過來打擊我,可是我自己很多時(shí)候做不出來傷害別人的事情,我不想那么小人。
(匿名)
女 我覺得快瘋了從小到大不愿意與別人交流談話總是不自覺的遠(yuǎn)離人群,很沉默寡言,覺得跟別人說上一句話都讓我心里感到壓抑,我覺得人都是骯臟的,連我自己都厭惡自己,整天渾渾噩噩,做事沒有動(dòng)力,白天黑夜顛倒,沒有自信抬頭,別人打我,我卻會(huì)止不住想笑,哈哈大笑,曾經(jīng)想要給家里的媽媽下毒藥與她一起死了一了百了,我感覺所有人都在嘲笑我,我甚至想把他們都?xì)⒘?,只有在房間里一個(gè)人的時(shí)候才會(huì)笑,會(huì)哭,我喜歡一個(gè)人待在房間里,癡迷于黑暗卻又畏懼它
(匿名)
女 女孩,我希望你可以耐心讀完并且回復(fù)一下我,這樣我會(huì)覺得我在這個(gè)世界上不孤單了。我過早的承受了。獨(dú)立導(dǎo)致我現(xiàn)在有點(diǎn)缺愛,爸爸媽媽把我放回老家卻沒怎么管過我。我出什么事。心態(tài)不好,受了委屈。他們都沒辦法解決。導(dǎo)致了我覺得她們幫不到我,就什么都不說了。有的時(shí)候開口要錢,我都要琢磨好久,還害怕,很陌生。我覺得她也很陌生。我太敏感了,我想這么敏感。然后在回老家之前就被家暴了10年。爸爸打的我,他打我時(shí)的猙獰我歷歷在目。我放不下的陰影。每當(dāng)我睡覺的時(shí)候總會(huì)想到這些??赡苁且?yàn)槿睈郯?,我有點(diǎn)不合群,同學(xué)都對我挺好的。但是我就是加入不到里面去,并且我可以同時(shí)扮演好幾個(gè)角色,一會(huì)是一個(gè)老人,一會(huì)只是一個(gè)孩子,一會(huì)就是真正的我。我不知道他們有沒有錯(cuò)。我也不知道我的心思是不是太狹隘了??墒俏揖褪请y過。我在老家奶奶不會(huì)做飯,不香。爺爺是個(gè)老實(shí)人受二叔欺負(fù),叔叔和爸爸的關(guān)系不好,這樣叔叔也很討厭我??墒俏沂菬o辜的。叔叔看我不順眼,我不喜歡和他們待在一起。我和爸爸說,爸爸只會(huì)說你想多了。別亂想。好像他是一個(gè)窩囊廢似的。我是他的女兒,不是他丟下的垃圾,他們折斷了我的翅膀,叫我飛去幸福。這樣我怎么飛。我飛不過去,我現(xiàn)在就和一個(gè)怪物似的,特別敏感,特別沒有安全感。其實(shí)我什么都在乎很在乎,但是心里的自卑沒有后盾撐著,我就覺得別人是站在舞臺中間的公主,而我只能在旁邊看的小丑。她們有自信的模樣很美。但是她們都不知道珍惜。為什么?不過還是要謝謝你能看完,感謝你浪費(fèi)寶貴的時(shí)間,看我打的這些不足為道的故事。
(匿名)
女 總會(huì)想到一些讓我放不下的事情,一想到我會(huì)非常的恐懼,并且想殺掉他們,但是我不會(huì),一有這樣的想法我會(huì)割自己的手,玩自己的血
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